2016.

Ano novo da beleuza;
Baralho depois do RU;
Área veterinária;
Skol Beats na sacada;
Trabalho e curar dor de cabeça com vodka azul (se aventurar na área verde);
Carnaval na piscina;
Praia;
Síndrome do Pânico;
Festa da sala em sala, nossa festa no Centro Acadêmico;
Se iludindo todo dia por celular;
Pior aniversário da vida;
Pizzaria com aula de história;
As aventuras no cinema;
Aeroporto e praça com os moradores do abrigo;
Votação do CA (e vitória);
Fechadura travada;
Festival Alternativo;
Gelatina com pinga;
Lidar com crianças de 18 anos;
Cecebebi;
O dia do encontro inesperado com a crush;
Aniversário surpresa da Gabi;
Estação Café (Cover do CBJR);
Histórias de beco;
Perder óculos no carro da carona;
Churrasco do Jamaicanos;
Despedida do professor de sociologia noturno;
Volta às aulas e óculos quebrado na área verde;
Votação do DCE e brigas;
PicNic no Igapó;
Kutuvas e escadas;
Assalto no Igapó;
Zerão do terror;
Psicólogo;
Greve;
JIA pior festa existente;
Ocupação das escolas do Paraná (APLICAÇÃO);
Churrasco e histórias com o uber;
A briga do ano;
Sarau do Jamaicanos na frente da Imobiliária;
Ocupação da reitoria;
Movimento Estudantil;
Manda o cachorro quente no zerão;
Igapó com Gabi depois de dormir no role com desconhecidos;
Cachorro quente sem salsicha e pastel de camarão sem camarão;
Festa do ME;
Brasília;
Lorena;
Formatura da irmã;
Camila Cabello.

PRUprU ♥

Desculpa Louis Armstrong em te corrigir, mas não existe nenhum planeta maravilhoso aqui.

Anavitória - Cor de Marte (Vevo Presents)

Mãe;

Eu te amo. Muito. A única coisa que você não é capaz de entender é que eu nunca consegui e nem nunca conseguirei ser como você é, sabe, isso faz cócegas nas minhas certezas de como nosso meio influência quem seremos. Porque eu sempre fui o tipo de pessoa rodeada de gente que leva a vida ao pé da letra, que chega até ser careta, e fugia das linhas da estatística. Porque esse não é meu mundo. Porque essa nunca foi quem eu sou. E não tem como ser, pra te fazer mais feliz. A minha realização nunca estará concentrada em fazer almoços de domingo pra família, embora hoje em dia eu compreenda e lide melhor com isso. Minha realização nunca estará concentrada em acordar às oito horas da manhã num dia sem compromissos pra ser produtiva. Minha realização poderia até estar concentrada em um nível de organização melhor do que o que tenho, porém não é como se me faltasse esforços. Minha realização não se concentra em programar exatamente tudo que farei na vida, porque ela já é tão cheia de normas, regras, burocracias, e só quero poder fazer às coisas sem isso, em algum momento. Minha realização não se concentra em escutar algo pra ser feito agora e fazer na mesma hora, é preciso processo. Minha realização não se concentra em estar 24hrs por dia focada no mundo real, eu preciso sair dele às vezes pra respirar, e não como você, num dia de festa... Hoje mesmo, depois do almoço, eu só preciso mesmo é ficar quietinha escutando o som do meu coração e tentando fazer minha cabeça não explodir, acredito que você nem ao menos perceba, mas é um esforço diário. Faz tempo. Minha realização não se concentra em entender as coisas como formas inteiras e acabadas "isso é assim que se faz" "você está fazendo errado"... Sabe, minha realização se concentra em entender que existe milhares de processos diferentes, quem sabe pra se chegar no mesmo lugar, quem sabe pra se chegar à outro, mas tudo bem, a gente pode aprender tanto dentro de caminhos "errados", ou quem sabe certos, mas que são "diferentes". Porque a gente pode aprender tanto ao deixar o outro ser o outro. Você deveria entender que se abrir à possibilidades não é erro, é acerto. Você deveria entender que respirar não é perca de tempo, é saudável. Você deveria entender que às coisas não são preto e branco. Sim, deveria. E agora eu sei que essas minhas colocações soam como uma grande contradição, mas é só que eu gostaria que você pudesse entender que, olha, tá tudo bem. Não precisa levar à vida tão a ferro e fogo. Queria que você entendesse que ter me afastado do seu mundo me fez entender como eu nunca estive errada. Me fez melhor. Me fez crescer. Eu te amo, mas não, eu nunca poderia ser como você. 

\--^

Se eu soubesse antes o que eu sei agora...

Tem dias, como hoje, que me da uma angústia sem fim. Tudo de novo. Quando penso na linha tênue de você em minha vida. Erro, erro bonito que faz a gente crescer e viver. Viver, viver, viver, até se transformar e não lembrar quem costumava ser e, ainda bem.

Quantas vezes a gente sobrevive à hora da verdade?

Ainda.

Ainda vamos continuar rodando os postos do centro da cidade pra achar bebida mais barata. Ainda vamos ficar falando horas sobre assuntos diversos e rindo sem parar numa mesinha aleatória enquanto diversos carros estão passando, e trocaremos ideias com um catador de latinha ou fumaremos um com os órfãos que moram numa casa de abrigo perto do aeroporto. Ainda iremos comer cachorro quente e você irá pedir um sem salsicha e depois querer brigar porque não se lembra. Ainda vamos chegar cinco horas da manhã numa feira e pedir pastel de camarão, que não tem camarão nenhum. Iremos apertar frutas e procurar alguma barraca de pamonha com queijo. Ainda vamos ficar vendo a vista da cidade em cima de terraços e ficar cantando músicas aleatórias fumando e bebendo um vinho.

Tá tudo bem.

Nunca pensei que fosse chegar o dia em que eu ia entender que a gente realmente não tem culpa do que  sente. Que não, a gente não tem o controle do que sente. Nunca pensei que fosse chegar o dia em que ia compreender que amar é dar os melhores conselhos possíveis para alguém solucionar um problema, mas ter consciência de que à vida é do outro e que só ele, ninguém além dele, sabe o que o leva à isso. O que pode fazer de melhor para lidar com algum assunto. Às vezes as pessoas querem muito escolher algo, mas não podem, ou não conseguem. Não podemos nos descabelar tentando fazer com que elas consigam porque, olha só, de verdade é difícil até pra gente. Logo eu que considero todo esse lance de "vivência" uma puta falácia pós-moderna, hoje entendi através dela que não devemos nos punir tanto e nem aos outros por coisas que não são iguais às fórmulas e teorias científicas. Quero agradecer, porque 2016 me proporcionou compreensões incompreensíveis, me fez entender que às vezes às respostas são mais nas entrelinhas e nem sempre racionais. E tudo bem não ser só racional. Tudo bem se expôr ao ridículo. Tudo bem falar do que sente. Tudo bem perder a pose, o luxo, a sensatez, pelo menos uma vez. Tá tudo bem, de verdade. Nem sempre a coerência te leva ao que você é. 

E saiba que eu não sei viver com o estrago que o tempo faz.

13/12/2016 - Brasília - DF

Quando eu tinha 14 anos um dos meus maiores sonhos era ir pra Brasília, lembro que sempre cantava aleatoriamente aquela parte de Faroeste Caboclo que dizia que nesse país lugar melhor não há, e decorei a música inteira assim como Julho de 83 onde dizíamos que nossa adolescência era vazia e não éramos compreendidas por ninguém. Você foi a responsável por esse blog ter continuado existido numa terminada época, ou melhor, você foi a responsável para eu não ter enlouquecido. Você que me fez entender que tá tudo bem ser assim, do jeito que eu sou, e que definitivamente eu não era a única do mundo que enxergava detalhes que quase mais ninguém vê. Você que me fez ficar ainda mais obcecada nesse lance de ler pessoas, mas me fez entender também que a nossa interpretação pode ser muito falha. Você que me ensinou o jogo do contente, porém que explodir às vezes é necessário. Você foi a responsável para eu entender que amor não tem a ver com reciprocidade. Você foi a primeira pessoa que me fez questionar a falácia de bem e mal absolutos. Seis anos esperando por esse momento, o que eu nunca imaginei depois de tantas águas passadas é que esse dia chegaria assim, de uma hora pra outra, sem nem mesmo planejamento. Cedo ou tarde a gente iria se encontrar, com você ali na minha frente a certeza que tive é que não, nunca foi tarde e nem nunca será. Te amo infinito ♥

Dias escuros.

Tem dias em que eu gostaria de poder gritar bem alto pra fazer metáfora sobre tudo dentro de mim sair pra fora. Tem dias que queria que alguém me abraçasse bem forte enquanto choro um oceano sem questionamentos, suposições, que faça silêncio e que se eu sentir a necessidade de falar algo que não haja a obrigação de conexão, pois tem dias em que se fazer coeso é algo exaustivo demais. Tem dias que eu paro pra pensar sobre as coisas ruins do mundo, a incerteza sobre ele e às pessoas (me incluindo) e me sinto completamente avulsa. Tem dias que me sinto péssima por não conseguir mudar coisas que odeio até em mim mesma. Tem dias que me sinto péssima por não conseguir mudar como me sinto, porque não é possível se sentir dessa forma tantas vezes em um curto prazo de trinta dias de um mês. Tem dias que me sinto patética por todas as pessoas que tocaram a minha vida de forma profunda ter mais importância na minha história do que eu na delas. Tem dias que choro desesperadamente por não conseguir consertar coisas que não dependem de mim. Tem dias que choro desesperadamente por não conseguir mudar nem o que depende de mim. Tem dias que choro bem baixinho no travesseiro porque não quero que ninguém me ouça, nem que me diga o que tem que ser feito, muito menos que não devo e nem tenho motivos pra me sentir assim. Tem dias que não consigo parar e não quero que ninguém me diga que sim.

.

De tudo o que o vento traz 

Quase tudo a gente varre 

Folhas secas, palha e pó 

Incerteza, medo e fome 

As delícias de um verão 

As lembranças de uma tarde 

O que vai determinar 

O que a mente guarda ou descarta?

L;

Se pudesse te pedir algo diria pra você viver sem medo de ser feliz, mesmo que eu com essa minha mania de controle diversas vezes esqueça isso. Pediria pra você não se preocupar tanto assim com o que falam, que eles não conhecem seu cotidiano e nem suas batalhas de verdade (mesmo que acreditem muito que sim), porém sei também o quanto é insuportável ver alguém falando sobre algo com tamanha propriedade sem saber, na realidade, de nada. Diria pra  você ser menos sensível e rebater qualquer coisinha, mas sou exatamente assim como você e entendo que não é escolha, é simplesmente ser.

Família.

Filipe Ret - Neurótico de Guerra (prod. Mãoli)

Só tope jogar se souber perder.

Família Ocupa!

Uma experiência que vou levar para todo sempre. OBRIGADA, por tudo!

O tempo nem sempre é gentil.

Nessa sexta-feira deitei no banco do terraço de uma ocupação, depois da barriga ter doído muito em uma corrida de pega pega com duas garotas que conheci subitamente. Enquanto estive deitada ali, com aquela brisa suave, estrelas, prédios com luzes ascendendo e desligando o tempo inteiro, e uma lua maravilhosa não pude parar de pensar em você. É horroroso o quanto não consigo escrever sobre quase nada mais. Mas o que me deixou mais triste foi parar pra pensar que, meu ano, não se resumiu em você mesmo que eu jurasse que sim. Parei pra pensar nesses últimos dias onde finalmente falamos coisas que nunca tínhamos falado uma para a outra. Parei para observar que mesmo meu sentimento por você hoje ser ainda maior do que naquela época em que íamos comer cachorro quente na chuva, jogar bolinhas de pingue pongue e depois deitar rindo, conversando por horas e fazendo amor, ele também está carregado de uma coisa que me fez te perder pra sempre: O conhecer. E para além disso, durante todo esse ano com nossa história conturbada tive a oportunidade de viver, conhecer lugares, histórias e pessoas que mesmo que quisesse que tivesse sua companhia, de forma concreta, não teve e nós trilhamos caminhos diferentes mesmo que nossos sentimentos se encontrem. Parei pra analisar que tenho muito o que agradecer, que mesmo apesar de você e dos problemas psicológicos que passei esse ano, ele foi sim incrível, em que cresci de formas tão inimagináveis e criei milhares de momentos que vou guardar pra sempre, e olha só, eu não precisei tão desesperadamente de você pra isso tanto quanto meu cérebro vive tentando me dizer. Naquele milésimo de segundo não pude deixar de entender que nosso tempo passou, ou melhor, nem sequer começou simplesmente porque não pode, não deu, e nem dará. Nunca. O tempo nem sempre é gentil, ou ele é e a gente nem sequer valoriza isso.

.

"Eu te amo", "Você é tudo que sempre quis" e "Nada vai mudar" deveriam ser frases que não poderiam caminhar juntas.

Cartas para Camila.

Queria que você pudesse ler essa carta com atenção, mesmo que pareça um bilhete perto de tudo que gostaria de te dizer. A compreensão não é aceitação, tão pouco fechar à porta pra quem realmente somos. Queria dizer também que devemos estar sempre atentos aos nossos próprios erros, para não achar que só o outro erra. Gostaria que você entendesse que amar requer algo bem maior do que reciprocidade de forma singular, e que de qualquer forma, você era amada demais. Não devemos desistir de quem nos ama quando à amamos também só porque existe "destino"s e "acaso"s que contribuem pra isso. Quando se ama alguém não se deve desistir tão facilmente só porque essa pessoa possui milhares de medos e inseguranças, é preciso lutar muito mais. É preciso ir até as últimas consequências para depois ter a plena certeza de que a culpa também não seja, um tanto, sua. Veja só, desistir de quem se ama só porque essa pessoa não consegue se desvincilhar dos seus demônios é ser tão medrosa quanto. Se pudesse gritaria em seus ouvidos por tempos indetermináveis, mesmo que no fundo eu saiba que você está despedaçada demais para entender, que não se usa do amor mais genuíno de alguém para tampar seus próprios buracos. Assim como sua vida foi sentenciada por medos de alguém, você não permitiu que outra pessoa pudesse ser tão amado como amou você, por medo. A culpa não é só dos outros, das circunstâncias, dos acasos, ou do destino... Porque veja só, ele não existe. Ele é apenas uma desculpa para covardes, e não é só os outros que são covardes. Você também é. E chegou a hora de admitir. 

Time after Time.

Barquinho de Papel

Não sinto tua falta

Não sinto falta

Do teu cheiro de perfume importado

Que se portou de mim

Não sinto falta do teu olho repuxado

Nem do teu beijo gosto de dente

Que morde coração envenenado

Eu não sinto tua falta

Não sinto

Nem lembro de você

Nem da tua respiração ofegante

Eu não sinto falta

Eu sinto ânsia

Distância

Do teu signo preto

Do teu silêncio-grito

Sinto ânsia e a provoco

Enfio meus dez dedos na garganta

Pra ver se vomito o teu ser

Da minha alma

Quando eu te deixar

Vou levar papel em branco

Espalhar por cada canto um barco de papel

Eu tô perdida num mar de ondas suas

E remo sem destino esse barco de papel

Anavitória (Poema de Lucas Veiga)

Anavitória - Agora Eu Quero Ir

A mudança é ruim?

A grande contradição da minha vida é a palavra mudança, pois ao mesmo tempo em que ela me amedronta à ponto de me tirar o ar em algumas noites, ela também sempre foi o meu impulso na vida, desde muito nova gostei de tomar atitudes que me tirassem da zona de conforto, mesmo que tenha tido um vendaval no meio de tudo isso que me fez só querer ficar quietinha por uns tempos sem nem mesmo colocar mais pessoas na minha vida. Hoje eu percebo que o meu problema com a palavra mudança não está ligado a muita coisa além de pessoas que mergulham no nosso eu interior, para depois nos atingirem firmemente com dores ou partidas, levando consigo os nossos segredos que, duramente, abrimos para um outro eu. Como alguém que é tanto pra você em um dia qualquer pode se tornar absolutamente nada? Como alguém pode fazer você sentir tanta coisa boa e depois com o tempo sentir coisas ruins? Ou até mesmo não sentir nada? O que é o tempo? Como alguém pode conhecer cada milímetro do seu eu de agora, ficar longe durante um período, e ao voltar encontrar outra pessoa? É a coisa mais terrível que o tempo faz. Já falei pra mim mesma diversas vezes que nascemos para tocarmos pessoas e deixá-las ir, mas toda vez o nó na minha garganta se faz presente, sinto como se o mundo estivesse em minhas costas e fosse explodir. Eu não odeio mudanças, porque eu sempre gostei de expandir sentimentos, pensamentos, sonhos, pontos de observações, formas de viver. Eu só odeio ver alguém que tocou sua vida não estar mais presente, ou não ser mais nada.

algo que não deveríamos esquecer...

Nando Reis e Andrea M- Luz dos Olhos

N de Navio, não A de Aquário.

Costumava olhar seu cabelo bem preto e suas bochechas grandes na mesma proporção que seu sorriso e contorno dos olhos mas, muito além disso, costumava também olhar sua inteligência, seu esforço e estranheza. Eu não sei o que você foi, só sei que foi algo importante. E, finalmente, depois de tanto tempo ter a certeza das minhas dúvidas foi algo gratificante. Poder tê-la em minha vida depois de tudo é o que queria, não preciso dizer, preciso estar e sempre estive. É estranho que você não saiba que seja assim, e o mais estranho ainda é que dentro de mim não aja nenhum vestígio de mágoa.

sobre vida e morte.

Um dia dessa semana estava voltando pra casa em torno de umas quatro horas da tarde quando encontrei na portaria uma colega de sala chorando desesperada, indaguei sem entender o motivo daquilo e ela me disse em meio aos soluços "meu pai morreu"... Fiquei paralisada sem reação, até que uma amiga atrás dela em linguagem labial disse "abraça", abracei e fiquei ali meio perplexa. Não temos o costume de conversar, pois mesmo morando no mesmo prédio somos muito diferentes. Mas me lembro frequentemente de ir buscar sal, açúcar, e das milhares de vezes no ano passado quando ainda íamos pra aula juntas e dela falando sobre o pai, o quanto ele era sua referência e sentia orgulho dele, falava dando risada sobre as indagações dele sobre o beco estar fechado no domingo em que ele veio visitá-la na cidade. Não deixei de me perguntar internamente "quanto a gente vale nesse mundo?", estamos aqui e podemos não estar à qualquer momento, podemos perder quem amamos pra sempre à qualquer hora, nada é estável ou imutável. Não deixe de viver sua vida como se não houvesse amanhã, e nem deixe de falar o quanto você ama alguém.

O amor não é uma questão de merecimento.

sobre mágoa.

Quando era bem novinha descobri a razão dos meus pais terem se separado. Foi uma das verdades que mais me atingiu na pré e adolescência, não conseguia aceitar (não a separação, já superada, mas o MOTIVO principal). Pensei, pensei, pensei... Guardei no fundo do meu ser mágoa de coisas que até tentei não guardar. A vida é uma peça de comédia muitas vezes, mesmo que na verdade, no fundo, no fundo, a gente queira mesmo é chorar. Não queria amar meu pai, não queria gostar da mulher dele, ao mesmo tempo em que queria superar tudo. Daí o mundo vai girando, girando, até que a vida te coloca à frente de uma pessoa que tem a personalidade muito parecida com a do seu pai, e você se apaixona por ela. Você amplia universos, entende pessoas depois de anos, começa a mexer em sentimentos nos quais você nem mesmo gostava. Ás vezes algumas coisas acontecem pra te dar milhões de lições que você precisava aprender, não estou jogando a culpa no destino, não acredito mais nisso, mas que toda essa situação se encaixou como um imerso quebra cabeça não há como negar. Só que mesmo com todas essas lições, percebi que ainda não perdoei de fato. É que, sabe... Não entendo o que as pessoas entendem por ter filhos, parece mais uma coisa mecânica: casar, ter filhos, ser bem sucedido, coisa e tal... Ninguém para pra pensar "eu realmente sirvo pra ser pai/mãe?" "eu vou estar aqui quando essa pessoa precisar?" "eu vou amá-la como ela merece?", sei que esses pensamentos parecem egoístas, só que tenho pra mim que nada é mais egoísta do que colocar um ser humano ao mundo apenas porque é essa a escala da vida. Não, não tem que ser. É extremamente injusto que você condene alguém a sentimentos que nunca poderá superar mesmo que, em avanço, consiga entender.

abraço.

YIN YANG,

Vou abrir com o yin yang, é assim que começo o texto falando sobre a melhor amizade que Londrina me deu. Durante muito tempo andei calada, até que encontrei (na vida real) alguém que enxergasse o mundo como eu e, para além disso, que pudesse ficar durante horas falando sobre coisas extremamente loucas aos olhos de muitos. Falar sobre o peso do mundo. A busca da verdade, ou a falta dela. O sentido das coisas. O equilíbrio que tanto falamos, assim como essa imagem exemplifica bem. Saiba que no meio desse mundo líquido e da minha visão realista (por vezes pessimista, estou aqui finalmente assumindo), você é uma das únicas coisas que eu sei e tenho a esperança de que seja permanente depois que essa fase passar. Obrigada por me ouvir e por me entender, por saber ser porra louca e ao mesmo tempo responsável e ter direções, por se questionar, por tentar aprender sempre e se permitir ampliar enquanto ser humano. Te admiro demais, e sou muito grata em tê-la em minha vida. Saiba que se você estiver caindo estarei aqui pra te levantar, uma, duas, três (...) mil vezes. E você já ocupou um lugar em minha vida insubstituível, eu sei que você sabe que essa frase pra mim significa muito.

I LOV U

Eu queria terminar com a rima mais pesada, mas se eu não posso dizer que te amo eu prefiro não dizer nada.

olá setembro, meu velho amigo.

setembro. lembro bem da ponte que atravessei durante esses 12 meses até aqui, e posso dizer que me reconheço muito pouco e... ainda bem. ainda bem que a gente vive, erra, acerta, sente, ri, chora, se reinventa, se recupera e depois pode tentar tudo de novo mesmo que, às vezes, olhar pro que passou possa ser um tanto doído. a vida é um eterno ciclo, e isso não deve doer, deve ser lindo porque nada precisa ser pra sempre pra ser precioso e se tornar parte do que você é.

sobre cicatriz.

Às vezes eu queria ser como eles, todos tão iguais, outras observar além do que se vê, como eu vejo. Além do óbvio. Desde criança presenciei cada um te descrevendo de uma maneira, jeitos infinitamente diferentes. Nenhum deles condizem com o que você é. Hoje, mais do que nunca, eu sei. Sei que também é pretensão demais achar que sei tudo quando se trata de outro ser humano, quando ainda nem sei tudo sobre mim. Mas você é assim? Eu não posso amar alguém assim! (...) Ah, um dia pareceu ser o fim do mundo, hoje ainda dói um pouquinho, só que tive que aprender que não podemos mudar ninguém, só amar. Só? Só. Quando parei pra entender isso foi quando o tempo do oito e oitenta passou, o temporal também e eu fiz o que a sensatez me permitiu, passei a observar as coisas boas que você tem, as características que pareciam tão minha e que, na verdade, eram tão suas: Dificuldade de dizer o que sente, melancolia, foco nos objetivos, vontade de aprender, persistência, bochechas rosadas e riso no meio da fala envergonhada, sua desorganização em casa e sua organização no trabalho, seu prazer pela solidão, o jeito rápido que você anda, sua cara de bravo, quando olho a maneira como você lida com sua própria família e por isso sei que nunca vou tentar como você tentou (duas vezes). Você é a eterna cicatriz da minha vida.

A paixão segundo G.H.

libra.

"quando eu penetrava teus terríveis e magníficos olhos castanhos com o meu olhar ralo gritando por mais uma dose de você, sentia perigo e eu gostava desse perigo, idolatrava tua maldade e a sensação apocalíptica que se manifestava dentro de mim.
tu sorria tão maligna, gostava do clima criminal, da maneira que você pegava no meu cabelo mostrando sua força, e posso te dizer que me tornei melhor amiga de um penhasco imaginário que por diversas vezes quis me jogar de cabeça, e eu me joguei, te fiz de poço, oceano, e me afundei, estudei tuas linhas. isso soa maléfico, mas no fundo te acho tão intensa, mesmo parecendo rasa.
menina de libra,
você não mudou,
mas você me mudou,
talvez me moldou, para que eu fosse mais dura,
não tanto como pedra,
mas numa firmeza com que eu conseguisse suportar toda dor que ainda viria sem equilíbrio algum."

#TCD

Criolo: a certeza na quebrada é que você vai ser nada #pontejornalismo

Verdade.

Pior do que conseguir montar um quebra cabeça da vida e não se sentir agradado com nada do que vê, é nem ao menos conseguir montá-lo. Quando você consegue enxergar algo com clareza, pelo menos você sabe como é a forma justa de agir à respeito de algo. O que me dói é não conseguir mais me confortar com menos do que a verdade, nada me deixa pior do que me sentir avulsa e sem saber como é a forma correta de lidar com as situações.

doisL s2

Ansiedade.

Síndrome do Pânico: Um tipo de transtorno de ansiedade no qual ocorrem crises inesperadas de desespero e medo intenso de que algo ruim aconteça, mesmo que não haja motivo algum para isso ou sinais de perigo iminente. 


É aquela noite de fevereiro na praia. É a resposta de milhares de perguntas. É não se permitir errar, e observar o mundo criticamente. É acelerar o coração quando faltam dias ou diversas horas para um evento. É não conseguir conter a respiração. É tremer e ter medo de enlouquecer. É ver a morte de perto. É o não pro baseado toda vez que se passa por um dia horrível. É se sentir fora de controle. É a sensação de que algo péssimo aconteceu e não vai passar. São mãos suando. É ler as primeiras palavras que estão a sua frente. É contar de 0 a 100. É falar pra si mesmo que está tudo bem. É sentir seu organismo em movimento. É pensar que tudo vai dar errado. É chorar por algo bobo. É chorar por algo que outra pessoa saberia administrar de outra forma. É se movimentar na cama a noite inteira. É a sensação de estar perdendo aquilo de mais precioso para uma lua em gêmeos: A consciência, o intelecto.

Parece o fim do mundo. Não é, mas no final das contas, quase chega a ser.

mi amores.

no instante do entanto

Não confunda tolerância e empatia com burrice emocional.

Desde nova parti do pré suposto que não devemos carregar mágoa das pessoas, que elas erram e devemos perdoá-las, mantê-las, não devemos brigar (só em casos excepcionais). Durante muito tempo essa atitude me corroeu, mas nada na qual eu não pudesse administrar da forma como sempre acreditei que as coisas funcionassem: Você não tem culpa pelo que sente, mas pelo que faz com o que sente. Você está no controle sobre o que vai exteriorizar das suas emoções. Fingir que estava tudo bem sempre me pareceu a saída menos patética e prática. Uma amiga me disse em algumas semanas atrás "Quando você não fala sobre algo é como se essa coisa não existisse", lembro que questionei a frase, até ela me explicar especificamente o sentido dela. A vida me ensinou uma coisa muito mais importante nos últimos tempos: Você não é obrigada a se acostumar com o que te faz mal. Você não é obrigada a fazer esforços para manter alguém em sua vida enquanto ela te desrespeita, é desleal, mente, omite, está do seu lado apenas nos momentos que convêm. Ou até mesmo quando alguém está do seu lado em todos os momentos, mas ao invés de fazer com que você se sinta um ser humano melhor, apenas te coloca pra baixo com palavras e atitudes ridículas. Não é o "jeito dela", é o jeito em que ela acredita poder te tratar, porque se você é importante pra alguém e faz questão de deixar claro que merece mais do que ela esta te dando, algum esforço ela irá fazer pra melhorar. Se não fazer, tudo bem, um dia você aprende também que a vida é bem grande e você vai viver muitas histórias ainda, que você vai conhecer muita gente também. Essas linhas não são específicas pra alguém, antes fosse porque poderia ao menos dizer que é um fato isolado. Nunca confunda tolerância e empatia com burrice emocional. Tive que aprender isso na marra, no fim das consequências mais amargas, quando eu olhava pra frente e não conseguia ver e nem sentir mais nada de bom, quando percebi que minhas emoções já não estavam mais no meu controle. Olhe pra dentro de você e entenda suas necessidades, você não tem que estar em situações horríveis pra agradar ninguém enquanto se auto desagrada. Você não tem que estar em situações horríveis por não querer desapontar alguém que não pensa duas vezes em fazer isso com você.

Nunca passa.

Não consigo entender o que a vida é. Às vezes andando ou observando me deparo com cada preciosidade, consigo perceber sua imensidão e beleza. Como existe milhares de coisas pra serem descobertas, e a gente ainda vai morrer sem saber tudo. Existem outros momentos em que paro pra refletir e não consigo ver nada de bom, não é justo, não pode ser, como proceder? O nó na garganta não sai. Não sai por mim, por você, e pelo resto do mundo. Não sei o que fazer sendo assim, do jeito que sou. Conheço tanta gente, já vivi cada sensação boa e ruim. Mas toda vez que olho pra dentro de mim não consigo achar respostas, parece que nada nunca vai ficar bem de verdade.

.

Observo as coisas que você diz, pequenos gestos querendo me fazer voltar e lembro de todos os dias que ia dormir pensando como fui enganada, mas somente porque me permitia ser.

Boyce Avenue - Somebody That I used To Know LYRICS

rancor (s.m.)

(!!)

resiliência;

Edifício.

Nós somos um edifício. Edifício esse que fazemos esforços diários pra mantermos em pé. Rebocamos, pintamos, soldamos. Tudo, tudo, tudo. Tudo por fora. Houve um tempo, precisamente nove anos atrás, que parei pra observar o meu edifício e quase enlouqueci com o que vi. Pensei que ele tivesse algum defeito enorme, porque todos os outros que observava pareciam lindos e o meu não. Parecia que ia cair a qualquer momento. Parecia pintura bonita sem significado. Qual o sentido de ter um edifício tão alto e belo, mas insustentável por dentro? Me lembro do momento no qual entendi que todos os edifícios eram assim, não sei se doeu menos ou mais. 

Speak.

A gente costuma tanto se preservar. Preservar sentimentos. Ninguém vai saber se você fingir que está tudo bem, mas a questão é: Nem sempre está tudo bem. E não precisamos fingir que sim, precisamos falar disso, precisamos dizer o que pensamos pra que tudo fique aonde precisa estar: No passado.

Mas se a gente é o que come, quem não come nada some, por isso ninguém enxerga essa gente que passa fome.

Letra - Alma de Pipa - Tribo da Periferia

Que a vida é mesmo coisa muito frágil, uma bobagem, uma irrelevância... Diante da eternidade do amor de quem se ama.

Conhecer.

Hoje eu me lembrei da época em que te via como uma menina perdida que precisava de salvação. Você não é. E o que mais me doeu foi pensar como eu nunca vou conseguir te acompanhar. Você diz que ama suco de laranja, depois odeia. Você diz que ama sol, depois reclama. Você diz que ama vinho, depois trocaria um dos mais caros por uma lata de cerveja. Você nem ao menos seria capaz de entender o que esse texto significa, você é mecanicista, mesmo que se fascinasse com as coisas que eu dizia e insistisse em dizer que eu sabia sobre as filosofias da vida. Vou simplificar: Você não está perdida, é que pra você não importa o que aconteça, desde que as consequências não te atinjam. Você não se importa se a mentira existe, desde que seja você a mentirosa. Hoje eu me lembrei também da época em que eu queria ser um pouco mais como você. Não quero ser. Eu quero saber pra onde vou, mesmo que no meio do caminho os traços sejam mudados. Não tem que doer por não conseguir te acompanhar, você nem mesmo percebe quem é. E isso é o mais triste, pode acreditar.

Profundidade.

Eu sempre defendi essa ideia de que tudo em excesso é ruim, mas na realidade nunca consegui colocar essa ideia em prática. Não consigo ser rasa, e tento achar profundidade em tudo, inclusive em coisas que é APENAS aquilo, e não tem nada além. Às vezes as coisas só são o que são, não tem nada de filosófico ou um fundo de coisa bonita. Tem coisa que não é pra ser restaurada. Tem coisa que não é feita pra ser entendida. Tenho a mania de me infiltrar nos "eu's" das pessoas e tentar entender as coisas boas que elas tem, mas no final das contas nós somos as atitudes que temos, nem sempre da pra viver de idealização, vontades e sentimentos. Somos o que sentimentos? Eu termino esse texto por aquilo. Minha cabeça gira.

Transfor-amar.

Tem momentos que falamos tanto "chega" e voltamos atrás que se torna algo automático, paramos de olhar e avaliar se algo ainda faz sentido. Esses dias parei para fazer isso e vi que mesmo você sendo a pessoa que trouxe a paz que eu nunca havia experimentado, também trouxe a raiva, dor, mau humor, crises e (muitas vezes) baixa auto estima. Quero que você saiba algo na qual nunca falei diretamente pra você: Eu te amo. E isso não morre, pode apenas se transformar. Claro que não posso mentir ao dizer que ainda não tinha mil planos para nós, idas e voltas na lua, mil risos sem espaços pra dor, mas é... Não vai dar. Não mais. Sei que toda vez que tocar nossa música você vai lembrar daquele tempo, do seu melhor aniversário, das bolinhas de pingue pongue perdidas, das aventuras e descobertas de lugares nos quais ninguém (ou quase) vai. Muita coisa acontece, muita coisa muda e se transforma. Sempre vou me lembrar de você, e sei que você irá de mim e isso me faz pensar que devo ter feito algo certo.

Você não conhece as pessoas, você conhece a parte que elas permitem.

É injusto que eu queira cobrar de você coisas que nem eu faço, é só olhar pro meu eu interior e ver o quão confusa sou e as atitudes que tomo. Mas durante meus vinte anos você era minha única certeza. A gente nunca conhece ninguém completamente, não sei porque ainda tinha essa ilusão. Justo eu que sempre faço as pessoas idealizarem coisas que eu, de fato, não sou. Logo eu que deixo uma pessoa em dez milhões me conhecer, logo eu que observo detalhes que ninguém vê. Você é a pessoa que eu mais amo, não suporto a ideia de vê-la infeliz. Meu mundo caiu... E não tem nada que o faça levantar dessa vez.

As terças podem se inverter.

Não pense que te culpo se só penso em ti 
Faça o que quiser agora 
Mas não me deixe de fora dos planos 
Não diga que é certa só porque errei 
Se erras tanto quanto eu 
Tentando acertar 
Tentando consertar teus enganos 
Por que você não espera lá fora? 
Enquanto eu arrumo a casa mais uma vez 
Pra você desarrumar 
O que você quer eu tenho nas mãos 
Nas cordas de aço no braço do violão 
Que não para de chorar 
Se a vida é um sonho como outro qualquer
Qual de nós está sonhando? 
Quem vai acordar gritando 
Quando amanhecer? 
Não viva assim, pensando que é maior que eu
Só por que o que sente é menor 
Os acordes podem mudar 
As terças podem se inverter 
Por que você não me espera lá fora? 
Enquanto eu arrumo a casa mais uma vez 
Pra você desarrumar 
Se o que você quer eu tenho nas mãos 
Nas cordas de aço no braço do violão 
Que não para de chorar 
Não viva assim, pensando que é maior que eu
Se o que sente é menor 
As terças hão de se inverter

Caminho.

No decorrer da viagem, Alice encontra muitos caminhos que seguíam em várias direções. Em dado momento, ela perguntou a um gato sentado numa árvore:
- Podes dizer-me, por favor, que caminho devo seguir para sair daqui?
- Isso depende muito de para onde queres ir - respondeu o gato.
- Eu não sei.
O gato, então, respondeu sabiamente: - Sendo assim, qualquer caminho serve.

Dia de chuva.

Hoje eu acordei, mais uma vez, ignorando minha intuição que sempre fala muito bem quando tudo estará prestes a desmoronar novamente. A gente não entende que nada vai mudar, nem tão pouco passar. A gente não entende que é necessário arder bem fundo, na carne vive, pra que a cura venha. Nunca acreditei em pedidos as estrelas, nunca acreditei em felicidade, mas às vezes em meio ao êxtase até chego a pensar que ela veio pra ficar, e em meio ao desespero (como desse fim de tarde chuvoso) eu até mesmo acredito no poder dos pedidos ao céu preto com todos aqueles brilhos. Grande ilusão, afinal. Hoje nem ao menos isso tenho pra me agarrar. Saiba que nenhuma promessa é real, nem aquelas que nunca foram proferidas. Nem mesmo a previsibilidade me conforta, eu só queria que essas tempestades passassem.

Campainha.

Ontem era cinco da manhã quando tocaram a campainha, levei um susto tão grande e logo me veio você em mente. "Quem é?" "O amor da sua vida". Abri a porta e lá estava você, bêbada, molhada pela chuva, me deu um abraço apertado e gelado em meio as desculpas. Sempre me vejo se infiltrando no seu eu que você sempre se esforça muito pra esconder. Me sinto insuficiente demais por nada poder mudar, por você cotidianamente esse fardo do seu ser carregar. Vejo você gritar, lamentar, sonhar, suspirar e respirar (mais uma vez) puramente paz. E logo mais voltando pra tristeza de tudo ver e nada dizer, de tudo fazer e nada conseguir pedir. Queria ser teu grito, mesmo que nem por mim mesma saiba isso fazer. Queria ser teu guia, mesmo que nem consiga me conduzir. E ao meio de tudo isso me sinto protegida como nunca antes. Às vezes parece leve como neblina "Você não pode me tirar da sua vida, ninguém te faz rir assim". Voltou pra casa e, mais uma vez, me sinto saturada de suplicar pra tudo isso mudar, mas nada vai.

Crescer.

Sempre me pergunto se um dia vou deixar muita coisa pra trás quando crescer, sem querer. A gente tem tantos sonhos e vontades e quando nos tornamos adultos a cotidianiedade engole tudo isso. Não sou fã de gente normal. Lembro de me apaixonar pela minha professora de política social desde a primeira aula, mesmo com todo mundo fazendo cara feia por ela dizer uns absurdos aos olhos de muitos. Os meus sempre brilham quando conheço adultos que continuam tendo força e fazendo da vida uma aventura que deve ser saboreada e não um roteiro de meras obrigações e normas a se cumprir.

eu não sei lidar.

Dias atrás estava entrando dentro do shopping quando um hippie que vendia colares começou a gritar bem alto para que eu parasse, toda sorridente prontamente fiz até que ele começou a contar histórias sobre a sua vida. Senti um abismo tão grande entre a realidade que ele viveu e na qual vivo e não pude deixar de pensar (de uma maneira bem egoísta assim mesmo), entre todas as coisas que ele me disse o porque de algumas pessoas serem tão fortes diante de situações infinitamente maiores, enquanto algumas desabam com tão pouco, o porque alguém ainda consegue ver lado bom em algo que o outro provavelmente nunca veria. A forma como as pessoas enxergam e lidam com as coisas são extremamente diferentes, e a forma como nos construímos a partir disso também, mas é exaustivo. Tem horas que me pergunto porque dói tanto não conseguir lidar com os poucos obstáculos que tenho, por não conseguir me recompor facilmente por dentro e tudo que gostaria era de ser um pouco menos bagunçada.

Hoje é dia 23

Sempre escuto você falar e me sinto fascinada por tanta coisa que você já viveu. Eu amo você ser assim, do jeito que você é. Depois penso e chego a conclusão de que tudo isso é o erro mais ilucido da minha vida. Sempre vejo você quebrando barreiras e dizendo que nunca contou uma daquelas histórias pra ninguém, dou risada enquanto você diz segredos de liquidificador. Vejo mais uma vez seu rosto cansado e suas expressões se desfazendo para brilho nos olhos. Você reclama que ninguém vai com você até no lago, que ninguém vai com você em lugar nenhum e eu sim. Depois me encontro procurando pedaços de mim em cada canto da cidade. Hoje é dia 23, não faltam nem oito dias para o fim do mês.

a coisa mais triste da vida é que ela requer que você não se importe, o pelo menos finja muito bem.

her eyes make the stars look like they're not shining.

FELIZ ANIVERSÁRIO! Eu tenho tanto pra te falar, mas acho que mesmo se escrevesse um livro inteiro conseguiria dizer tudo. Você foi o melhor presente que a vida me deu. Não seria a mesma pessoa sem as coisas que você me ensinou, agregou e inspirou. Eram todos iguais até você chegar e me mostrar que não tem problema nenhum em ser diferente ou não ser aquilo que todos esperam de você. Te olho e não consigo explicação, mas acredito que as coisas mais bonitas da vida continuam sendo todas essas nas quais é difícil chegar em uma resposta como numa equação. Independente de onde eu estiver sempre estarei torcendo pela sua felicidade, não só hoje, mas como todos os dias de sua vida. Ainda me lembro daquela garotinha de dezoito anos que gaguejava em entrevistas, que tinha uma vida tranquila fazendo filmes indies e de uma hora pra outra estava tendo que lidar com suas fotos na capa de revista de fofoca, abordagem desrespeitosa e pressão pra treinamento de mídia. Nessa época você deu uma verdadeira enlouquecida e logo aí que nasceu a fama de rebelde sem causa, achava o máximo e ainda continuo achando, sua autenticidade brilha assim como sua reinvenção constante. Mas te descobri, você se importava demais, aquele velho "Quantas chances desperdicei quando o que eu mais queria era provar pra todo o mundo que eu não precisava provar nada pra ninguém". Não precisa se importar, Kristen Stewart. Verdadeiramente não... Livra-se. Quanta água rolou, você pagou caro até demais por tudo. Se tornou uma mulher, sim, UMA MULHER. Dói um pouco dizer nesse tom, porém me sinto feliz em saber que hoje você se livrou de todas aquelas amarras. Quis tanto te libertar, hoje te vejo voar. Voe bem alto, mas continue sempre lembrando de quem você é. Eu sei que sabe, sempre saberá. Seja feliz. Te amo uma vida inteira, aliás, além dela. "Cause, girl, you're amazing, just the way you are".

2x

Preso no momento 

Onde os mesmos erros não são iguais como eram antes 

Porque agora 

As suas palavras não me enganam mais 

(nunca mais)

Quase um segundo

Eu queria ver no escuro do mundo 

aonde está o que você quer 

pra me transformar no que te agrada 

no que me faça ver quais são as cores e as coisas pra te prender 

eu tive um sonho ruim e acordei chorando 

por isso eu te liguei

(...)

As vezes te odeio por quase um segundo 

depois te amo mais 

teus pelos teu gosto teu rosto tudo 

tudo que não me deixa em paz

não da pra vencer.

sempre ouvi falar que quando alguém nos ama não quer nos mudar e pensava que essa frase fosse linda, e é... em sua teoria. mas o amor não é escolha, se fosse assim essas palavrinhas teriam bem mais praticidade. a gente quer mudar quem amamos, pode parecer egoísta, porém não é por nós, é por eles mesmos, pra que não tenham que sofrer, para que possam crescer, não se estagnarem, mesmo que amemos a essência de alguém não queremos ter que lidar com sua dor, porque se torna pior do que nossa própria, mesmo que ela procure por isso, mesmo que percorra os caminhos para que tudo dê errado. quando amamos carregamos fardos inúteis, porque no final das contas cada um é responsável por suas próprias decisões e caminhos, mas dói na gente, queremos conduzi-los, queremos protegê-los. quem procura acha, eu não posso te salvar. queria muito, mas querer não é poder. entenda: eu quero que você cresça, não quero que adoeça em sua própria estagnação, porque no fundo você é igual a mim. eu sei que sim. quer voar bem alto, mas é covarde demais, prefere o eterno conforto do seu cais. então vou citar cazuza pra te explicar "tudo que faz bem pra gente, a gente tem medo". nós vamos nos perder, não da pra vencer. vou sentir sua falta pra sempre.

navegar.

a não existência de bem e mal absolutos.

"Estrela? Cometa? Objeto não identificado. Eliminada uma vez... VOLTOU! Mil vezes eliminada, mil vezes voltaria."

Ana Paula Renault / Ela só quer paz.

E mesmo se você mudar, querer voltar, não adianta mais agora que você quebrou aquilo que não vai voltar.

sobre mim e visões aleatórias.

hoje eu queria escrever algo assim, sobre mim, sem pretensão ou intenção de fazer algo com sentido. apenas pra desabafar, desaguar ou me desarmar. falta uma semana para voltar as aulas e a férias coloca a gente no meio de algo que imploramos no meio do cotidiano agitado: calmaria. então quando a calmaria vem a gente implora mais uma vez pela agitação, porque no fundo, quase ninguém é capaz de encarar a si mesmo. é necessário de válvulas de escapas diárias para se sobreviver. vazio sem fim. é, não tem solução não. me sinto como aquela frase meio clichê da tati bernardi "ninguém dá conta do saco sem fundo de quem devora o mundo e ainda assim não basta", parece que preciso engolir o mundo, preciso conhecer as coisas, preciso me aprofundar, sair do tédio pra me sentir viva, e tem horas que fico pensando que a vida é pesada demais pra mim, que um dia eu realmente vou acabar pirando, o melhor remédio é dormir e fugir, que não sou capaz de lidar com a maldade do mundo, e dai repenso tudo novamente de como esse pensamento pode ser vitimista. acredito que, no fundo, ninguém me conhece. tenho tantos lados de mim mesma, e é hilário como todo mundo me enxerga de maneiras diferentes e talvez eu não seja nenhuma dessas fantasias. a maioria das pessoas me enxergam como uma pessoa boa e que gosta de ajudar as pessoas, e diariamente me enxergo como alguém que até carrega fardos pesados demais, e isso é verdade, mas o que ninguém sabe é como sorrio e digo frases de conforto enquanto na minha cabeça esta ecoando julgamentos, do que faço pra fugir de conflitos, de como tenho medo de ser rejeitada por quem me importo. não odeio ninguém, gosto de muita gente, mas provavelmente não amo nem meia dúzia. porém, é bom saber diferenciar o gostar do amar, o odiar do desgostar. as pessoas exageram nas palavras, até mesmo eu, mesmo me esforçando pra que isso não aconteça. tenho uma intuição muito boa, e me sinto péssima por ignora-la na maioria das vezes. odeio cobrar coisas dos outros, principalmente o que nem eu faço, e surto quando me cobram. na verdade, acredito que reciprocidade deve ser algo natural, sem pressões, se ela não vem, ninguém deve gritar por isso. alguns erros a gente acorda e dorme pensando em como seria se tivéssemos feito tudo diferente, e tem outros que a gente faz e repete por prazer, e erra erra, até não saber mais se o que se trata é de amor ou ego, sentimento ou vaidade. me entedio fácil e tenho vontade de cavar um buraco pra fugir de quem antes queria por perto, mas também odeio fins e não consigo lidar com eles. não tenho medo do que a maioria das pessoas tem, gosto de impulsionar minha alma de uma maneira totalmente exagerada esquecendo muitas vezes que ela é conectada com o corpo, não cuido, durmo com ele molhado, acordo resfriada, o deixo com hematomas, ralo ele inteiro se for pra correr no meio da estrada por algo que me fascina, saio descabelada, samba canção e de óculos escuros pro mercado, rindo de algo totalmente aleatório enquanto o cara do caixa pensa que a louca mais uma vez chegou. choro, choro, choro, penso e penso e penso. odeio pensar tanto, em cada detalhisinho, palavra atravessada, traços pequenos, odeio grosseria, não consigo lidar. não gosto de pessoas sem propósitos de vida, que se fecham no seu mundo sem querer evoluir. odeio ser tão desorganizada. gosto de enxergar o mundo como ele é, mas não me sinto forte pra enxerga-lo dai tento ver o melhor das pessoas, porque no fundo sei que não existem bem e mal absolutos, penso que as pessoas que enxergam as coisas dessa maneira são rasas. me importo muito. prefiro muito mais escutar do que falar, no fundo penso que ninguém merece ou entenderia o que eu sou de verdade. acredito que nem eu mesma, ainda estou no caminho da descoberta, mas me reinvento demais pra conseguir chegar em um consenso em algum dia.

Tiê "A Noite" - Clipe Oficial

Eterno ponto de interrogação.

Sou apaixonada por ler pessoas. Mas toda vez que acredito estar perto de te ler acontece algo que desmorona todo o meu quebra cabeça. Já deveria ter aceitado que tempo demais passou pra eu ainda não ter entendido. Não sei se ser covarde é fugir, ou ficar pra tentar descobrir. Mas é que dói. Dói e depois é novamente a alegria mais intensa que poderia existir. Já te perguntei várias vezes como você irá me descrever para as pessoas no futuro, porque eu sei que um dia tudo isso vai acabar. É claro que vai, é claro como os rios do oceano, mesmo que você nunca tenha levado essa minha pergunta a sério e me dito que não importa qual caminho siga desde que eu esteja com você. Eu sei que não vai dar. Eu nunca soube amar direito, e você muito menos. Não sabe e nem tem a habilidade pra aprender. Pelo menos de algo eu sei, e é isso. Parece ser uma manteiga derretida num dia, no outro aparenta ter um coração de pedra. Não ama ninguém, mas só amor que respira. Hoje é lua cheia, amanhã lua crescente. E eu, sento mais uma vez, na espera de que você entenda de uma vez por todas que eu não sou calma como você julga. Não. Eu só não quero que você perceba que perdi todo o controle da situação. Não sei o que fazer com o que você fez de mim.

Birdy - Wild Horses [Official]

Ariana preferida.

"Eu faço as coisas muito impulsivamente. Se eu quero muito alguma coisa, eu vou lá e faço!"

"Eu não estou interessada em ser uma estrela de Hollywood. É um trabalho, sabe. Quando você acorda às 6h da manhã todo dia da semana, passa a ser trabalho duro." 

"Você não precisa de razões para as coisas que faz – você só tem que fazer o que quer. E, às vezes, o que parece errado para todo mundo é o que é certo para você. Você tem que fazer e não se envergonhar."

"Seja saudável e foda-se todo mundo. De verdade, tanto faz." (Sobre ser questionada qual era o segredo para ser bonita.)

"Em que merda isso me ajuda?" (Falando sobre uma matéria de uma revista que a considerava umas das mulheres mais sexy do mundo.)

"Não sei se me sinto mais feliz quando estou confortável e feliz ou quando estou forçando meus limites. Essas são versões tão diferentes de felicidades. Eu realmente aprecio as duas."

"Eu tenho um sério problema com essa coisa de autoridade."

"Acho que algumas décadas atrás, você mesmo escolhia quando queria ser visto ou ouvido. Hoje em dia estamos muito em cima uns dos outros."

"Sinceramente, não entendo essas garotas que julgam as outras pelo tamanho do cabelo ou pelo nível de feminilidade. Temos que ser mais do que aparência." 

"Às vezes sou antagônica, mas uma coisa que eu nunca vou conseguir ser é normal." 

"Só faço algo com sentimento e quando sentir que devo fazer."

"Eu quero ser capaz de ajudar as pessoas a sentir."

"Eu acho que você deve se juntar as pessoas que façam com que você conheça aspectos sobre você mesmo no qual lhe parece desconhecido."

"Ser bonito ou feio é uma questão de energia."

"Eu gosto de estar com medo. Eu amo de repente me sentir fora de controle." 

"Para falar sobre si mesmo, você tem que conhecer-se muito bem e sinto que ainda existem alguns tons de mim que não conheço."

Além dos Outdoors

ler.

A tenho medo de um dia te decepcionar tanto ao ponto de me tirar da sua vida
B a chance da decepção vale para dois
A não quando se trata de você

ainda é o mesmo livro.

meu coração sangra toda vez que me lembro dos seus cd's com dedicatórias, onde no final você escrevia 'papito' porque sabia que eu me sentia a própria carinha de anjo. das vezes que você me carregou na garupa da bicicleta depois da escola, quando me levava no médico pela manhã deixando suas obrigações de lado. me lembro de quando me deu a boneca que vivia pedindo e todo mundo dizendo para eu parar de insistir, do leite com café no final de toda tarde, das vezes em que eu queria ir de bota para escola, vestido de festa na churrascaria e você era aquele que falava sim. quando assistíamos tv abraços e até quando você se emocionava com o fato de eu querer colocar o seu nome naquelas perguntas sobre pai "você foi aquele que me deu amor". obrigada por ter me cuidado tanto. memória é uma coisa engraçada, mas sinceramente não me lembro de quando as coisas se perderam dessa forma. nada foi fácil, o problema é que você não é capaz de ver além do óbvio e eu já cansei de gritar desesperadamente em silêncio pra ser ouvida. é preciso ter uma visão não mecânica pra entender como pessoas como eu funcionam. só que eu já entendi que seu coração é de pedra, e além disso, frágil demais ao ponto de ser guiado pelo orgulho. nada vai mudar, aquilo nunca é capaz de voltar. o resto da vida vai ser assim, as únicas coisas que vão permanecer intactas são as lembranças de quando você tinha a habilidade de me ler da forma como quase ninguém conseguia.

"Mais uma vez, com sentimento"

Eu sempre quis explicação pra tudo, esse é um dos meus grandes problemas. Mas você foi tudo aquilo que até hoje não soube explicar. Já disse sentir tanto por tanta gente que nunca nem vi, mas você foi a única que pude olhar depois de anos e entender que nada mudou e nem vai mudar, não importa o tempo que passar. Não importa onde eu estiver, você me ensinou a ser quem eu sou, não da pra dizer que posso te deixar pra trás. Nem se eu quisesse, nem se eu vivesse mil anos. A verdade é que eu amo essa sua habilidade de querer engolir o mundo inteiro, se desfazer e refazer pra se reinventar. Até os corações que você quebra sou capaz de entender, porque quebraria o meu se pudesse ter um dia impulsionado pela tua presença que traz vida a todo mundo que cruza com a sua estrada. Não tem porque te culpar por ser assim, porque tudo aquilo que gera tédio faz com que a gente se afaste, entendo porque sou igual. A gente quer aprender, crescer e depois ir embora se não tiver mais nada, mesmo que isso doer. Deixa arder, o pior é não sentir. Tolo é quem pensa que pode te conhecer sem querer te devorar. E digo, devorar cada pedaço do que você é. Tento todo dia te ver com os olhos da realidade, diferente de toda a multidão e mesmo assim é impossível dizer que algo mudaria. "One more time, with feeling" "Mais uma vez, com sentimento". O que a gente poderia ser sem sentir nada? Onde estaríamos agora? Você acredita conhecer alguém? Você acredita poder ter total controle sobre tudo? A vida é muito mais gigante do que a gente pensa. Tudo isso. Só isso. Não importa, gratidão eterna por tudo aquilo que você me ensinou.

o silêncio.

Rezando prum dia você se encontrar e perceber, que o que falta em você sou eu.

Fala pra ela que ela é um sonho bom, que mudou o tom da tua vida (...)

implícito

"não generalize, cada um sente de sua maneira", defendo muito essa ideia, mas não posso deixar de ressaltar também como as pessoas que me cativaram de uma maneira singular nessa vida sempre foram aquelas que lidam com os sentimentos de maneira implícita. aquelas em que você tem que lapidar muito pra entender que na verdade toda aquele rigidez é uma maneira de se defender do mundo. eternamente apaixonada em enxergar atrás da lentes pessoas desse porte. aquelas que não conseguem falar o quanto amam, mas tomam uma atitude na espera de ser ouvida e que o coração do receptor entenda que aquilo é uma maneira sufocada e desesperada de suplicar entendimento. as pessoas que gritam demais e choram sempre me trouxeram empatia (de verdade), mas pode parecer que não, pois minha vontade é de pedir para que se recomponham ao máximo que conseguirem. no fundo, apesar de tudo, elas sabem dizer, ou até mesmo podem exagerar nas palavras.
PALAVRAS
PALAVRA
PALAVR
PALAV
PALA
PAL
PA
P
(...)

Rubem Alves, lições

Desaprender

pra aprender de novo.

Raspar as tintas com que

me pintaram.

Desencaixotar emoções,

recuperar sentidos.

e em cada estação em que não puder estar, levo essa saudade enquanto não posso te levar.

pero ya que estamos aquí: bailemos

olarr

eu só quero lembrar, que de dez vidas onze eu te daria.

consigo me lembrar nitidamente da minha volta pra casa depois que me buscou para visita-los pela primeira vez, você chorava e tentava ao máximo não demostrar isso, mas eu ainda uma criança consegui notar aquilo com tamanha exatidão que sempre aparece aquele filme do retrovisor do carro na cabeça lembrando-me de que você não é aquilo que sempre me disseram ser. se um dia eu conseguir falar sobre você sem chorar vou me sentir vitoriosa, mas eu duvido muito que esse dia chegue e que vou deixar de ser aquela menininha esperando pra ser amada por você... existiu um tempo que não entendia, hoje eu consigo entender e enxergar que se sou assim você tem grande responsabilidade nisso. queria que você entendesse o quanto representa pra mim, não te culpo por ser assim, porque eu sei que no fundo você não escolheu ser. mas só se esforça pra entender. eu fiquei muito tempo tentando, eu sei que te amo e sei que você da sua maneira torta também. sou metade de você, sou aquilo que você é. só não duvide do que sinto nunca porque, se você ama dessa maneira, o meu jeito de lidar sempre foi assim, usando uma armadura pra me defender de você. sim, de você. não é todo mundo que consegue me fazer vulnerável e possui o poder de destruir o meu dia com pequenas palavras. o temor da minha vida sempre foi pensar na possibilidade de você me ver e não gostar do que estivesse na sua frente. eu já disse e repito: o amor é uma confusão. mas eu só quero lembrar, que de dez vidas onze eu te daria.

É PRA VOCÊS, FANDOM!

É que deu uma saudade, daquelas que apertam o coração da gente. Sintonia vocês tiveram de sobra, criatividade também. Impossível não torcer, chorar e sofrer. A saudade é de vocês, mas também de tantos que vocês uniram. Querer a felicidade de alguém sem receber nada em troca é um dos sentimentos mais raros e bonitos que existe.

o amor é transformador.

você sabe tanto e nem sabe, sabe bem mais do que pensa que sabe, porque aquilo que você sabe está bem longe de toda aquelas teorias enormes que todo mundo gosta de gritar pro mundo, não para buscarem a verdade, mas pra se preencherem de coisas vazias que no final só são jorrões de palavras para se sentirem superiores. você sabe viver, embora me irrita tanto essa sua irresponsabilidade constante, você não gosta de brigas, embora muitas vezes me irrita essa sua passividade camuflada em descontentamentos nos quais nunca grita, você sabe ouvir, sabe cuidar como ninguém, mas me irrita essa sua falta de habilidade em dizer não, embora eu seja exatamente assim também. o amor é transforma-dor. foi por te amar que eu descobri o porque precisava lutar: para ser alguém que fosse combustível para sua felicidade, porque esse era meu próprio combustível para enfrentar as maldades do mundo. toda vez que você acariciava meu cabelo e olhava dentro dos meus olhos eu podia ver o infinito, e é imensurável a forma como ele é muito maior do que a gente mesmo imagina, e toda vez que você os fechava eu podia ver ali todos os sentimentos ruins indo embora juntamente com o descompasso do nosso coração.

a rosa e o príncipe

AP: "Tu és eternamente responsável por aquilo que cativas."
R: Responsabilidade não quer dizer posse. 

Contos mal contados.

"O meu problema era ser

ansioso.

Era ter um peito 

ocioso.

Era ser meio medroso,

se apaixonar de um jeito

torto

e tentar metades

demais

por um inteiro só. 

O problema era eu achar

que era paixão,

quando era a ansiedade,

de supetão,

arrombando a porta

do meu apartamento,

quebrando minha cara no chão,

e fazendo o tempo ficar lento,

me deixando refém do vento,

e tomando cuidado

com os lugares em que eu sento

pra nada,

nada lembrar você.

O problema é que gente ansiosa

também ama

e a gente nunca sabe 

identificar

o que significa nossa falta de ar.

O que significa a compressão

no peito,

e o que é o suor frio.

A vontade de ficar na cama

e de costurar

a semana inteira num só fio.

Suspira,

mas o que a gente queria

era espaço

pra respirar.

Pra pensar bem.

É amor

ou nem?

Ansioso toma remédio,

não é

frescura.

Ao menos ansiedade

tem cura.

Já que amor, quando dá errado,

deixa o coração

em carne nua."