play again

até hoje me lembro de uma manhã terrível, e um dia inteiro que tinha tudo pra continuar sendo, mas no qual você me convidou pra ir em seu apartamento e a gente acabou indo jogar tênis e perdemos as bolinhas, lembro do jogo de futebol que parávamos no meio de tanto que a barriga doía de rir, lembro da gente indo comer seu cachorro quente preferido mesmo estando chovendo, dos relâmpagos que eu ficava um tanto assustada e te abraçava enquanto você me aconchegava ainda mais nos seus braços no meio da praça e nas calçadas, e dai ríamos novamente enquanto falávamos da música da nossa fanfic. até hoje me lembro da gente zoando nossa miopia na tarde daquela noite, tentando decifrar quais os carros que passavam pela janela do quinto andar, enquanto você agarrava minha cintura e ria em meu ouvido, sendo que um dia atrás estávamos mal nos falando. naquele dia nossos lábios não tocaram, mas seus olhos continuavam me transportando pra ideia de que a vida era infinita, principalmente quando via a movimentação deles pra observar todo meu rosto. você me abraçou durante toda aquela noite afugentando, mais uma vez, os meus pesadelos diários. ninguém nunca entendeu minha falta de simplicidade pra ser feliz, na realidade, hoje vejo que o que precisava pra isso é justamente dela. eu poderia escrever um livro inteiro sobre você. sobre como me transformou, as coisas inéditas que me fez sentir e todas as tentativas de te desvendar. nunca consegui nem ao menos entender se você é assim porque não escolheu ser, ou se é apenas sua maneira de lidar com as situações... manipulando-as. pode parecer papo de cega falando, mas toda vez que tenho a certeza de que você é a segunda opção, sinto febre quando me vejo na obrigação de me afastar, porque mesmo que da sua maneira torta você nunca foi embora. tem estado de uma maneira indecifrável. não sei também dizer se a palavra é egoísta, às vezes penso que o que sentimos é algo bonito demais pra ser caracterizado dessa maneira. mas, meu bem, o fato é que não preciso falar nada, o meu dia pode estar desabando, estar com você faz ele ficar mais cheio de alegria. nunca entendi muito bem o que felicidade significa, mas o sinônimo dela agora sei: a sua presença, independente de qualquer circunstância. bem no fundo, eu tenho tanto medo de tudo.

amor em sua mais difícil forma.

por muito tempo eu não entendi o que sentia por você. afeto. amor. idealização. desejo de conseguir um dia lapidar, ou pelo menos entender... mas no final, te odiei tanto. eu precisava te odiar, sentir tudo isso já consumia todo o meu ser, todos os dias, e rondou toda a minha adolescência de maneira destrutiva. o amor é mesmo uma confusão, um sentimento no qual eu nunca quis viver, não por você. me desculpa os termos, mas é complicado demais amar alguém que não se deixa ser amado, que dificulta isso o tempo inteiro, que erra erros absurdos e externa grosserias desnecessárias. só que na realidade eu vejo meu retrato em você toda vez que escuto em teus lábios as palavras "gosto de vir nesse lugar porque tem paz, nenhum barulho" e lembro sempre do seu rosto sereno e o sarcasmo nas situações, outras vezes uma postura bruta na qual chega até me assustar e decepcionar (como se houvesse espaço para mais decepções). no fundo eu sei que você só precisa fugir do mundo vez ou outra, exatamente como eu. no fundo eu sei que você é perdido, assim como eu. mesmo que você seja muito mais malandro do que eu. sei que você ama, sei que você sofre... eu sofro até hoje, por você. é uma ferida na qual nunca vai parar de doer, minha eterna dor que só se amenizou com o tempo, e vez ou outra ainda me questiono se realmente diminuiu ou foi somente eu aprendendo a lidar de maneira menos pior. o fato é que, nunca vai passar, meu bem... você fez eu ser quem sou, não posso dizer que uma pessoa melhor, mas te amar incondicionalmente é algo que meu coração conduziu. feliz aniversário!

“Dizem que para esquecer alguém que você goste muito, você precisa transformá-lo em literatura. Sendo assim, escreverei livros a minha vida toda e mesmo assim não conseguirei me livrar de você.”

sobre nós, ninguém nunca vai saber de tudo.

erros.

...

muito além do sofá.

roda mundo, roda gigante.

A coisa que mais me assusta sobre o tempo é como ele é capaz de fazer momentos que nos marcaram de forma extremamente profunda acabar, assim, puf... Como uma árvore super viva, que ao entrar no outono se desfaz inteira. Uma das coisas mais terríveis sobre a vida é que ela se trata de viver cada minuto como se fosse o último, já dizia o velho clichê, mas acima de tudo se trata basicamente sobre saber aceitar que tudo tem sua hora de acabar por mais bonito e intenso que, um roteiro dessa roda gigante que nunca para de girar, possa ser. Quantos risos, sonhos, conhecimentos, abraços, choros, vida, quanto chão. Seja grato por cada ser que tenha cruzado o seu caminho e feito você se deparar com novas formas do seu eu.

Jorge Vercillo - Ela Une Todas As Coisas

o que vai ficar na fotografia são os laços invisíveis que havia,

Lembro como se fosse ontem a primeira vez que te vi, não sei por qual motivo senti que precisava ser sua amiga, de alguma forma. Lembro até hoje da nossa primeira conversa sobre a vida, eu dissertando como ela é injusta e você dizendo debochadamente que a vida não é nada, ela simplesmente É, as coisas só são o que são, e não poderia ser de outra forma "na vida a gente tem que entender que um nasce pra sofrer enquanto o outro ri". Pensei logo que você deveria me achar uma fútil que reclama de barriga cheia e não entende nada sobre as coisas, me irritei na mesma proporção que me perguntei o porque de estar tendo uma conversa tão complexa com uma semi conhecida. Lembro do dia em que me deu chocolate com um bilhetinho, até das palavras me recordo "não sei porque estou te dando isso, deve ser porque a vida é injusta mesmo... é, vai saber". Lembro dos conselhos debochados "você deveria encontrar alguém pra deixar de ser tão amarga" "não sei porque alguém como você é tão triste" "não importa com quem eu estiver, sempre vou ser assim". Lembro de quando pediu pra almoçar em casa depois da aula e morri de medo de não termos assunto, mas conversamos por horas e ficamos pela primeira vez. Lembro de quando tomamos sorvete com amendoim e você disse que amava pra me deixar contente. Lembro do dia que assistimos "o pequeno príncipe" juntas, seus olhos brilhavam, mas eu só tinha tanto medo... Não queria gostar de ninguém, colocar nas mãos de outra pessoa poder sobre você é algo que já havia aprendido não ser lá muito agradável. Mas, gostaria de dizer que também lembro de quando você sorriu quando estava te dando aquele livro "o essencial é invisível aos olhos", e dentro dos seus estava escrito algo que dizia coisas como não acreditar que te queria, e isso me dava ainda mais medo, pensava que logo perderia o encanto quando conhecesse o verdadeiro eu. Lembro do seu aniversário no qual fui (relutando) e se tornou uma das marcas mais fortes que tenho diariamente sobre nossa história. Lembro da cartinha de despedida "(...) não se esqueça de mim, obrigada por me fazer tão bem". Lembro de você indo me buscar na rodoviária as cinco da manhã porque não podia esperar até as oito pra me ver. Lembro de quando tentávamos estudar e não saia nada porque nossa maior vontade era de permanecer com os lábios colados. De quantas vezes seu abraço foi o meu refúgio do mundo. Dai me lembro de quando ia te perder pela primeira vez, e chorei, pensei "que droga está acontecendo aqui?" não queria precisar de você, porque sei que no que se tratava da gente tudo seria complicado demais. Lembro de quando o mundo estava para cair na minha cabeça "não posso confiar em ninguém", e você estava ali novamente para juntar os pedaços de mim, me fazer rir nos momentos menos previsíveis, fazer do simples mágico, a chuva virar sol. Seu amor por viagens, meu amor por viagens, nosso amor por aventuras, nosso espírito topa tudo, as conversas fluídas no meio da risada abafada. Lembro de quando te disse "não é baixa auto estima, é somente eu sendo realista... sou idiota mesmo", você me olhou meio confusa, depois deu uma gargalhada e fizemos piadas a respeito... Dias depois você me disse que se sentia mal por eu ter essa visão sobre mim mesma "sei que todos tem defeitos, mas você tem muito mais motivos pra se sentir bem do que mal. (...) você me da muita paz" Eu te perdi... dez vezes e ganhei vinte, depois perdi vinte e ganhei vinte e cinco, mais uma vez perdi vinte e cinco e ganhei trinta e sete. Queria demais ser super heroína, porque a existência não dói quando estou com você, e isso, meu bem, é uma das coisas mais raras que pode acontecer em minha vida. Por mais que eu cante, escreva, toque, não vai dar... Você não vai mudar. Mas entenda: Me transformou de uma forma absurda. Sei que muitas vezes posso fazer parecer que não, e que os outros também podem fazer essa interpretação, mas do nosso amor a gente é quem sabe, pequena. Obrigada por ter me virado do avesso e me ensinado tanto, "viver é melhor que sonhar" isso aprendi com você. Um dia quem sabe isso passe (e eu sei que vai). Mas te esquecer... Jamais irei.


Quando a tarde toma a gente nos braços 
Sopra um vento que dissolve o cansaço 
É o avesso do esforço que eu faço 
Pra ser feliz
(...)
As cores, figuras, motivos 
O sol passando sobre os amigos 
História, bebidas, sorrisos 
E afeto em frente ao mar 
(...)
E quando o dia não passar de um retrato 
Colorindo de saudade o meu quarto 
Só aí vou ter certeza de fato 
Que eu fui feliz

quem sabe um dia...

"Todo mundo parte. Essa é uma das poucas certezas que a gente tem em vida. Uns partem mais cedo, outros mais tarde. A partida é inevitável, de repente você pisca os olhos e quando vê, o tempo levou embora o que já tinha planejado levar, sem sua autorização. O mundo inteiro se vai e você não sabe como, quando e por quê. Olho no relógio e vejo o tempo passar devagar, levando embora os minutos e as horas que antecedem à minha partida e não vejo sentido algum em tudo isso. Na vida não existe pertinência. O sentido perdeu a coragem e partiu antes de nascer. A impiedade do meu fim não me deixa triste, deixei de acreditar no destino quando ele parou de acreditar em mim."

não é.

Janta

Eu quis te conhecer mas tenho que aceitar

Caberá ao nosso amor o eterno ou o não dá

Pode ser cruel a eternidade

Eu ando em frente por sentir, vontade

Eu quis te convencer mas chega de insistir

Caberá ao nosso amor o que há de vir

Pode ser a eternidade má

Caminho em frente pra sentir saudade

(...)

metade de mim.

Crescemos separadas, e por um triz nos conhecemos quando crianças... Mesmo sendo irmãs de sangue. Acredito que mesmo distantes fisicamente, nossa ligação não é algo explicável nos dias de hoje. Não poderia escolher alguém melhor, porque és única. Sei que odeia melações, mas dentro desse seu coração aí tem coisas tão maravilhosas, sei disso porque nunca precisamos de palavras pra nos comunicar. Mas espero que saiba que você nunca estará sozinha, do que depender de mim. Até o fim. Mesmo com toda sua grosseria, eu tenho muito orgulho da pessoa que você se tornou. Obrigada por tudo que você já fez por mim, desde pequeninha quando tivemos que correr na chuva depois de um piquenique na frente do cemitério, das mentiras, dos esquemas, das brincadeiras de bike, do dinheirinho juntado pra comprar sorvete todo dia, das tardes de sol na pracinha, do lanche de tarde no qual marcávamos no mercado e depois só você levava bronca porque eu ia embora, da fada do dente, dos banhos de chuva e das conversas na rede, das danças, dos risos, dos sonhos, das amarelinhas e pula corda. Temos muita história pra contar, mesmo que a saudade seja um constante em nossa vida. Você talvez nem saiba, mas poucas pessoas faz minha existência doer menos como você faz, é parte de tudo que sou. É uma alegria e lamento de saudade que levo todos os dias, que quando vejo o coração abafa, fica felizinho. Se eu tivesse o poder de pedir coisas ao universo, nessa lista estaria a sua felicidade, porque te amo muito em uma imensidão que nem mesmo da pra se quantificar.

"Novas embalagens para antigos interesses, é que o anzol da direita fez a esquerda virar peixe."