Parte do que parte fica.

M.

Eu lembro a primeira vez que a gente conversou, a primeira coisa que você me disse era que amava Bruno e Marrone. Lembro também do dia em que você me fez chorar explicando o porque de ser difícil falar do que dói estando sã e como pareceu corajoso o dia em que me perguntou despretensiosamente "tudo bem?" e eu respondi sem receios "não". Acho que sempre encontrei em você um brecha, mesmo quando a gente não se tratava como família igual agora. E é porque você tem um coração tão imensamente extraordinário que seria estranho demais ter receio de dizer "não, não tá tudo bem". M, eu só posso te desejar as coisas mais maravilhosas dessa vida, infinitas realizações e sentimentos bons e até mesmo os ruins pra te fazer crescer cada vez mais e ter ainda tantas histórias pra contar. Tu é um labirinto bem bonito, onde não encontrar a saída proporciona inúmeras respostas. Te amo! ❤

Fim. Game over. Ouça o meu lamento.

Sempre odiei finais. Lembro que quando era criança e alguém brincava comigo com alguma brincadeira nova logo já dizia: amanhã vamos brincar novamente disso também, né? Era de lei. Parecia que as coisas não podiam não acontecer novamente senão eu ia me doer inteira.

Eu fiquei muito tempo dentro de uma bolha emocional onde me defendia de tudo porque sou sensível demais e racional demais ao mesmo tempo. E isso... isso simplesmente não me faz sentido. Mas é assim.

Parece que foi ontem que eu te conheci, você estava ao lado de uma caixa de som dos sindicatos. Tudo aconteceu depressa, até minhas negações internas, minha desconstrução rumo a me permitir viver e sentir.

Eu lembro do seu coração me pedindo calma dentro das minhas afobações. Os chás, violão, sopas, cochilo na rede e beijo na chuva. Lembro de abrir meu coração em sentir medo de ficar, de me entregar e da irracionalidade. O meu problema diário é que eu quero demais te esquecer, mas eu não quero. Eu tenho medo de não lembrar, eu tenho medo de um dia eu olhar pra trás e não ver sentido em absolutamente tudo isso que sinto hoje. Porque por um minuto eu pensei que você era o amor da minha vida, até eu perceber que amores da vida não existem e que amor não é suficiente pra quase nada.

Ana e Cecília - Dói sem tanto

Intenso.

Ultimamente eu tenho pensado muito o quanto preciso de terapia. E quando falo isso não é em uma tentativa do senso comum de tentar chamar alguém ou chamar-se de "louca". É só que no processo do auto conhecimento eu percebi que sou alguém muito propensa a desmoronar a qualquer momento. Eu me sinto tão ridiculamente intensa, como se tudo me afetasse mais do que o necessário e não tem como isso não ser fatal em algum momento. É isso, gente, vamos nos cuidar. Ninguém vai te salvar, sem ser você mesmo.

"Desejo coragem para aqueles que nasceram pra sentir demais."

Quando fui chuva.

E mesmo que em ti me perca
Nunca mais serei aquela que se fez seca
Vendo a vida passar pela janela