"não é minha culpa sua projeção"

você nunca disse isso abertamente, porque sequer soube o efeito que teve na minha vida. mas foi exatamente isso que repetiu incansavelmente na cabeça depois da verdade "não é minha culpa sua projeção", "não é minha culpa sua projeção", "não é minha culpa sua projeção" você falando sem parar essas palavras no meu ouvido, e de fato, é verdade. não queria acreditar, as tentativas idiotas de se fazer notável, pensei tantas vezes sobre a possibilidade de estar enlouquecendo, depois fiquei feliz, pensei que finalmente as coisas se ajeitariam ou poderiam dar certo. algo não da pra mentir: nunca conheci alguém tão outra metade de mim como você. ah, se soubesse... porém, te conhecia, sabia que na verdade você possui essa mania idiota de julgar as pessoas, sei que gosta de fingir que é super poderosa e fria, mesmo ainda sendo uma criança aprendendo a engatinhar. quando terminei a leitura engoli em seco as palavras, com o "tanto faz" ou "tudo bem", assim como faço desde que notei que ninguém realmente se importa e cada um tem suas próprias obrigações e ambições. eu quis sumir. possibilidade de estar enlouquecendo? frase pouco expressiva. eu enlouqueci, meu bem, eu me perdi, por você. não sei como voltar atrás.

é isso.

essa ferida, meu bem, às vezes não sara nunca, às vezes sara amanhã.

é a história mais bonita e que mais me faz chorar

durante anos, todos os dias eu lembro de você. às vezes chega a ser lembrança boa, daquelas que chegamos a falar pra nós mesmos "as pessoas passam na nossa vida por uma razão e se vão porque precisam ir", mas hoje doeu tanto. doeu porque você faz parte de tudo que sou e não tem nada que possa mudar. não há tempo, distância ou circunstâncias. só posso agradecer por ter acontecido na minha vida, não sabe a pessoa que era antes e quem me tornei depois de tudo que você me ensinou. quero que você seja feliz. quero que um dia pare de doer, porque sei que você é dessas pessoas que nasceram pra jogar o jogo do contente, espero que um dia você não precise mais fazer isso e que de fato seja. não preciso de permissão pra estar, de fato sempre estarei. é estranho que, depois de tudo, nunca houve espaço pra mágoa e ressentimento. só admiração, gratidão e infindável amor, daqueles calados mas que nunca irá se acabar como um dia te disse diversas vezes. você é dessas pessoas que nasceram pra ser, e vai continuar sendo não importa o que aconteça, não se afobe não que nada é pra já, o amor não tem pressa ele pode esperar em silêncio.

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"Eu canso dos meus meio sorrisos tanto, tanto, que prefiro que a vida seja assim mesmo. E aí me pergunto se chorei de tristeza profunda ou alegria libertadora, o que acaba dando no mesmo porque minha profundidade me liberta.
A barata preta, enorme e voadora posou no canto da minha boca. E eu pude chorar todos os meus medos no seu sofá e eu pude ficar curvada do jeito que a minha sombra, que só eu vejo. E eu pude borrar todos os meus disfarces e ficar feia sem culpa, porque a dor consegue ser sempre maior do que qualquer culpa.
Eu chorei a nossa imperfeição, eu chorei a saudade enganada da nossa perfeição, eu chorei a nossa necessidade de não se largar, eu chorei a nossa necessidade de se largar, a nossa necessidade de fugir do mundo em nós e a nossa necessidade de fugir de nós encontrando amigos.
Chorei o nosso silêncio cansado de perguntas e desprovido de interesses, a pobreza do mundo que nos impossibilita de sermos felizes sem culpa, a falta de simplicidade que eu tenho para ser feliz e eu chorei o espaço da nossa alma que ainda falta evoluir.
Eu chorei o nosso medo de não sermos o que sonhamos. Eu chorei o medo que eu tenho de não ser quem você quer e o medo que eu tenho de ser exatamente o que você quer.
Eu chorei porque precisava te mostrar a minha fragilidade escondida no meu mau-humor. Eu chorei de birra de quem sou.
Eu chorei porque eu sempre canso de tudo e tudo sempre cansa de mim. Chorei de cansaço profundo de sempre cansar de tudo e tudo sempre cansar de mim. Chorei de apego ao cheiro do novo e principalmente de melancolia pelo cheiro do velho. E chorei porque tudo envelhece com novos cheiros e a vida nunca volta. Eu chorei de pavor da rotina, de pavor do fim, de pavor de sair da rotina e começar outros fins.
Eu chorei meu medo de submissão, o meu medo de vomitar, o meu medo de me mostrar pra você tanto, tanto, e não ter mais o que mostrar. Eu chorei minha infinidade de coisas e o medo de você não querer abrir os mais de um milhão de baús que existem escondidos na caixa cerrada que eu guardo embaixo do meu peito. Eu chorei meu fim e o medo do meu infinito.
E eu teria chorado cinco anos se eu não tivesse que fingir. E eu chorei depois cinco anos escondida, porque eu não sei a hora de parar e não quero que ninguém me diga.
Eu quero ser pra você. Ao mesmo tempo eu quero que você suma porque eu só quero ser uma mulher para mim. Eu me quero só para mim.
Era minha a dor de ser solitariamente para mim. E você a substituiu pela dor de não querer mais ser solitariamente só para mim.
Com todos os meus poderes para estragar a vida de alguém, eu ainda tenho medo de barata.
Porque ela sabe ser misteriosa, ela sabe incomodar sem abrir a boca, ela sabe enojar o mundo com sua meleca branca sem ter que mostrá-la a ninguém.
Ela é muito mais misteriosa do que eu.
Em comum temos as chineladas do mundo e todos os seres amedrontados que querem acabar com a nossa raça. Mas o poder dela ainda é muito maior do que o meu, porque ela não ama, ela não se sente traída pelas chineladas do mundo.
Ela não sabe o que é não entender nada desse mundo e ter medo do tempo. Ela não sabe o que é ter nas mãos o poder de construir e destruir e ter tanto medo desse poder.
Ela vive no esgoto e não sabe o que é ter tanto medo dele.
Ela aparece sem ser desejada e não sabe o medo que não ser desejada causa.
Ela é uma barata e nunca vai saber o medo que a gente sente de se sentir uma.
Eu chorei porque tenho muito medo de tudo o que é inteiro. Mas eu chorei justamente porque descobri que viver na cabeça também é um tipo de coragem, porque eu não protejo a alma de feridas e nem de descanso.
Mas tudo é dor afinal, e eu não sei ser leve, eu não sei voar.
Eu chorei porque eu te amo mas eu não sei amar."

"Acho que no fundo somos sempre sós. Pode ser que você encontre um amor, um punhado de amigos, o conforto familiar. Mas ninguém te livra dos pesos da vida. A gente nasce e morre sozinho. E tudo bem, tudo bem, não tem drama nenhum nisso. É claro que é bom ter gente pra rir e chorar, mas entenda: no fundo é sempre você. E você."

ponto

shoulder pads may come and go, but a bff is forever.

Lembro de quando comprávamos gelinho e ficávamos na piscina o dia inteiro, todos os dias da semana. Lembro de quando brincávamos de novela, fazíamos piquenique, comíamos chips com ketchup no balanço, aquele que eu olho hoje em dia e nem caberíamos mais. Das vezes que ligávamos pra comentar a abertura nova de rebelde, de quando brigávamos pra ser a Roberta, e você insistia pra eu ser a Mía já que era loira. Lembro que levávamos cartinha toda semana uma pra outra na escola com presente. Quando compramos pipoca pra assistir os outros namorar. Lembro até dos tantos "tenho algo horroroso pra te contar" coisas tão inocentes, na verdade, mas que aos olhos daquelas menininhas eram quase atrocidades. Lembro até mesmo, dos acontecimentos mais recentes, entre eles o fato de que minha vitória de estar hoje onde estou, realizando meu sonho, devo à você mais do que ninguém. Só quero que saiba que quanto mais vivo sei que nunca vai haver outra você ou sequer semelhante, e que sortuda sou por te ter comigo a tanto tempo, mesmo que eu tenha sido babaca em alguns deles. Justo eu que acho tão errado errar com as pessoas, errei com a mais linda delas. Mas tudo isso fez com que eu percebesse que o que é pra ser, sempre será (e é até hoje, até sempre). Às vezes penso que tudo é recompensado por ter uma melhor amiga como você. Nós, seres humanos, falamos muito de amigos, só que na realidade no nosso cotidiano só temos conhecidos, colegas, relações líquidas, amores corriqueiros. Quando, no meio disso, encontramos alguém que realmente está disposto a caminhar do nosso lado, estar nas horas boas e ruins, perto ou longe, nas dificuldades e conquistas, podemos nos considerar mais sortudos que os vencedores da mega sena. Hoje é seu dia e eu não posso desejar nada além de tudo que merece porque você é uma das pessoas com o coração mais lindo que já conheci, e com uma luz que ilumina todos a sua volta. Muito obrigada, de verdade. Simplesmente por ser como você é. Sinto saudade de te ter comigo, todos os dias, mas sei que assim como eu você está feliz por estar realizando seu próprio sonho. Brilhe muito, porque vou continuar te olhando e tentando proteger de todo mal, assim como você faz comigo, independente de onde estiver.

Hoje, agora e sempre. 

 "Às vezes, as pessoas são tão bonitas! Não pela aparência física, nem pelo que dizem. Só pelo que são."

máscara

as pessoas vivem dizendo que devemos ser bons uns com os outros. acontece que eu realmente nasci com esse problema, de fábrica. não posso ver ninguém se magoar, não posso ver ninguém sofrer ou se sentir sozinho que me vejo na obrigação de fazer algo, carregando fardos que muitas vezes não me diz respeito. no meio desses mil caminhos que percorri desde sempre, que vai de entregar meu brinquedo pra outra criança mesmo que isso resultasse meu próprio descontentamento, ou até quando minha mãe comprava errado um produto que eu pedi, mas não queria dizer com medo de magoa-la. essa sou eu. quando faço algo que fere alguém, me sinto a pior pessoa do universo. as vezes me vejo dentro de situações, olho no espelho e digo "para, por favor, você tem que parar. não da pra controlar o mundo, você erra. se perdoe". mas eu me puno o tempo inteiro e tento encontrar maneiras de justificar as falhas dos outros o tempo todo também. já falei tanto "agora vou pensar em mim" e no final isso nunca aconteceu. sou mestre em fazer parecer que tá tudo ótimo, que nada me atinge. bobagem, vai passar, não doeu, não atingiu, não sei, não quero saber, dormir, dormir, dormir. quem tô querendo enganar? uma folha não cai da árvore sem me causar algum efeito e ninguém pode desmoronar perto de mim porque já penso em anestesiar a dor de todos.

e todo dia vai ser pra sempre um recomeço.

a nossa melhor amiga é a escrita.

costumamos falar muito das fotografias, como elas guardam momentos. muitas vezes, hoje em dia, as pessoas até deixam de verdadeiramente viver por conta delas: facebook, instagram, twitter, snapchat, entre outros. no final: ego e status. todo mundo quer mostrar que está feliz, realizado, mostrar que sua vida é interessante e que é uma pessoa cheia de amigos. ser visto, ouvido. sim, elas pode guardar relíquias, podemos olha-las e sentir falta de algo que passou e não volta mais, é a personificação do passado, mas tenho duramente pensado o quão a escrita não é valorizada na sua real dimensão. ela sangra tudo aquilo que fomos, seremos e sentimos. a escrita tem mais da gente do que qualquer outra coisa, ela que é capaz de nos conhecer como ninguém e ao conhecermos ela nunca mais estaremos sozinhos. quantas vezes lemos um texto escrito e paramos pra analisar os sentimentos nele contido? a escrita não pode ser substituída, ao tirarmos essa oportunidade de um ser humano estamos tirando sua introspecção. a vida exige demais da gente. ninguém pode viver sangrando emoções por aí se quer ser ouvido. temos que filtrar as coisas que sentimos o tempo todo, por motivos variados: pra viver de maneira menos sombria nessa sociedade doente, pra não nos machucarmos, evitar problemas, pra poupar até mesmo o outro. sentimento é assim, não pede permissão, mas nós devemos saber lidar com eles, essa é a condição minimamente racional pra se viver no planeta terra. porém, o que a escrita nos da? toda a liberdade pra sermos o que realmente somos, ela nunca vai nos julgar, nunca vai nos culpabilizar por nada, ela sempre vai estar lá quando precisamos, além de diversas vezes rir com a gente ao voltar no passado. a escrita é a nossa melhor amiga.