dor humana e fraca.

quem disse que independente de tudo nunca da um aperto no coração? a falta desesperada de algo, mesmo que você seja feliz? uma hora você chora de angústia, de medo, ou dor.. porque é assim, não da pra viver sem sofrer, e nem viver sem ter pelo menos alguns momentos de felicidade. ninguém tem uma vida perfeita, ninguém tem uma pessoa perfeita, ou a personalidade perfeita. você em qualquer momento vai errar, vai arriscar, e vai perder ou ganhar.. mais no final do dia não vai ser isso que realmente importará. você um dia vai estar extremamente feliz, mais mesmo assim vai lembrar de um passado e sentir uma recaída feroz. um dia você estará sorrindo mais os seus lábios não mostraram a falta de alegria que se tem dentro e você.. e é assim a vida, tão real, tão crua, tão doída vida, cheia de feridas, aprendizado, arrependimento, amadurecimento, e saudade, muita saudade..

a gente é tão mais forte

e a gente não espera isso, a gente é tão frágil mais não gostamos de demostrar isso, a gente é tão humano mais queremos não ser.

feliz aniversário borininha linda,

hoje é aniversário da jaqueline (vulgo:borine), minha querida amiga, irmã-guerreira.. tem garra pra lutar pelo que quer, ter força pra fazer tudo aquilo que gostaria, e sabe que o céu é o limite.. a minha tão especial conselheira, você merece tudo isso.. tudo isso e mais um pouco, por ser a pessoa que é. felicidades gathenha, muita felicidade, amor, paz no coração, tudo de melhor no mundo pra você. te amo s2

foto tirada ontem na festa do niver, tudo muito lindo, tudo muito perfeito.. um dia guardado pra sempre.

alô?

nossa, faz tempo.. e ontem não estava conseguindo entrar. pois é, os estudos estão me matando, minha casa também esta me matando.. o clima está horrível, e ontem foi pior ainda depois de uma discussão feia do shopping de volta pra casa. juro que queria sumir dessa casa, e nunca mais voltar. só sei que semana que vem o meu celular terá internet, então por isso estou feliz *-*, e amanhã.. bom amanhã, PROMETE (yn) #surpress . bjs

odeio.

odeio essa casa, odeio essa família.. é tudo uma mentira, uma sombra, uma máscara, onde todos olham é acham que pode existir harmonia. mais no fundo não é, é só um mata mata todo dia, e onde eu sou a mais estranha entre todos eles.

mundo idiota.

tolerância zero.

fiz uma pequena lista das perguntas e frases imbecis que eu escuto por aí. se você se importar com as imbecilidades alheias, ai vão elas:

Minha Mãe: Você não tem educação [é preciso ser recíproco isso, sabia? ]

Do Presidente: O país vai muito "bem" [aham]

Dos Professores que não sabem explicar: Vocês entenderam? [nadinha.]

Nayara: Tô super gorda. [mais magra, só se desaparecer]

Jair: Que menina chata [ironia né? ]

eu queria por mais algumas, mais não lembro de todas agora e tem outras que não posso colocar AQUI.

beijos zero.

buquê;

hoje a professora de artes disse que nós teremos que fazer um buquê com recordações passadas, usando margens e escritas artísticas, não é obrigatório. mais eu vou fazer, vou mecher em fotos, cartas, revistas, e derivados, vou lembrar de tantas coisas e obviamente irei chorar.. mais vai ficar lindo, eu acredito!

beijos animados,

eu sou eu, você é você.. e todo mundo tem defeitos;

é estranho essa mania do outro querer que você seja do jeito que ele queira, ou as vezes até mesmo uma projeção do que ele gostaria ver em alguém, ter em alguém. esquecemos da personalidade, da essência, e da verdadeira máscara de tudo. a verdade é que não deveríamos querer, e nem mesmo mudar ninguém, quando você aprende a AMAR verdadeiramente alguém, você ama até mesmo os defeitos. e o mais engraçado é justamente isso, se surpreender com alguém que mostra tudo de si e mesmo assim é aceita, que pode mostrar abertamente seus melhores e seus piores lados, ou para ficar mais leve, mostrar logo de cara um de seus defeitos. ao pé da letra qualquer um acreditaria que essa seria não a observação certa, mas, a melhor, pois se estamos se referindo a seres humanos, pessoas de verdade que teoricamente deveriam falar a verdade, agir com a verdade e ser de verdade, os defeitos também fazem parte disso e em alguns casos, na maioria de tudo isso.

bgs, beijos.

Eu vezes eu.

Certa vez, disseram que sou uma garota especial, e que todos os meus sonhos cruzariam a linha do meu destino. O problema é que eu não acredito nessas coisas, eu acredito nas atitudes e na falta delas. Chega de palavras clichês que descreverem sentimentos idênticos.

Efêmero, intuitivo e explícito.

Depois que descobri o fim da eternidade, criei uma máquina do tempo imaginária. E eu volto toda vez que sinto falta. Qual é coração? Essa é a verdade, nós sabemos que você não precisa disso. E se eu fingir? Eu posso.

E se eu arriscar? E se for loucura? Uma hora, sobra pedaços de tanto faltar.

A cor da minha unha não diz nada sobre mim. Eu me irrito fácil. Não tenho paciência para devaneios forjados, sinto vontade de vomitar toda vez que fingem tolice para se tornarem o centro do mundo – dos idiotas?

Vivo entre um amor e outro. Entre borboletas e morcegos, e pequenos vácuos. Com a incerteza de saber, que às vezes ainda me esqueço pra esquecer alguém. Tudo culpa dessa minha mania de achar que posso enxergar sentimentos ocultos. Noutras vezes, da minha constante perseguição pelo que não existe. Que seja.

Basta desse medo de não ser tudo aquilo que aparento ser.
Nem as estrelas do céu estão onde realmente parecem estar.



Por: Depois dos Quinze (Me idenfiquei super)

ano que vem,

eu queria fazer muitas coisas, ano que vem. parar de usar óculos e usar lente, isso minha mãe já deixou. eu queria também realizar um sonhos de anos que é pintar as pontas do meu cabelo de vermelho, todo mundo disse que não tem nada haver comigo, mais eu nem estou ligando, se minha mãe deixar eu vou fazer. porém, acho pouco provável que ela deixe. pois é, Amira que me aguarde ano que vem, estou com medo, afinal, não sei o que me espera [...] e tenho medo de conflitos passados se expandir! mais enfim... boa noite :)

tempo, zulmira

contagem regressiva: chega essa época, e não da pra evitar aquela reavaliação do ano todo. isso, particularmente, faz com que eu sinta uma nostalgia ainda maior que de costume, aliás, nostalgia é meu sobrenome. formatura, despedidas, meu zulmira, amado zulmira, 5 anos.. e não importa o quanto dizem que agora é apenas o "início" todo mundo vai ter que deixar algo ali. quanta coisa passei, quanta coisa vivi! parece que foi ontem, que eu entrei lá, 4º série, 2005 . lá eu aprendi muito, lá eu cresci e amadureci muito. foi tudo tão rápido, e ano passado apesar de estar na mesma escola eu me vi em uma sala com quase todos desconhecidos, que continuou sendo a mesma esse ano. e agora eu vou chorar muito por ter que dizer adeus, e por mais que a gente tente, a coisa nunca mais vai ser a mesma, e falta exatamente 2 meses, o tempo passa voando, e eu vou ser obrigada a me afastar de tudo, parece que a gente só vê que estava sonhando, que estava sendo feliz, sem perceber, quanto esta pra acordar, eu olho todos aqueles que compuseram meus últimos anos e penso o que vai ser de nós? das nossas amizades?.

Zulmira, meu eterno Zulmira ♥

"Assim como a água reflete o rosto, o coração reflete quem somos nós."

Às vezes a gente precisa de uma distância no tempo pra que possa dizer coisas que no momento em que sentíamos, se fossem externadas como sentíamos, magoariam mais que qualquer coisa.
E é só agora, tanto tempo depois, que me sinto confortável pra dizer que cortar você da minha vida foi uma das decisões mais difíceis que já tomei. Não foi uma decisão inconsequente, birrenta ou imatura. Eu só não suportava mais participar do jogo que ambos construíamos.
Nunca foi uma questão de viver algo definitivo. Mas algo de verdade. E me doeu abrir mão do que eu mais queria, porque incríveis como éramos eu não aceitaria nada que fosse menos.
É que eu cansei de jogo. Cansei de tentar adivinhar pensamentos, sentimentos. Cansei de tentar ficar dando o tempo inteiro uma de "sou a mais poderosa do universo". Porque ninguém é. Nem você.
Eu sei que, do seu jeito torto, você também me amou. Mas sei também que sequer conseguiu entender que tudo o que fiz, fiz porque também te amava mas me amava mais. Você nem tem a exata noção do que causou em mim, quando não contou o que eu saberia por terceiros, quando não me tratou com o respeito com que deveria ter tratado a amiga que eu era, quando fingiu que não percebia como me sentia ou o que estava acontecendo. Mas passou. E o que ficou, depois de tudo, foi um sentimento estranho de que me tornei melhor, mais inteira.

Gosto da mulher que surgiu daquela loucura toda. Gosto das escolhas, do gênio ruim. Gosto... de mim.


"Assim como a água reflete o rosto, o coração reflete quem somos nós." Provérbios 27:19

lembrança é uma coisa engraçada,

logo quando eu comecei a usar o blog, na verdade eu não gostava muito de vir aqui. e depois achei o máximo, e escrevi muito sobre um tal 'amor', um amor no qual eu nunca mais quero viver, nunca mesmo.. mais só quero lembrar um dia de ter vivido. mais não escrevi somente sobre isso, escrevi sobre vários assuntos. e hoje eu vi como esses textos me ajudaram a refletir no meu atual eu.
comecei a ler uns post bem antigos, quando eu comecei a escrever o blog, e vi tão grande foram as mudanças que ocorreram em minha vida nesse tempo. perdi tudo aqui que era o assunto dos meu post (não que eu esteje reclamando, se a vida me tirou isso é porque eu merecia aprender uma coisa e aprendi, ainda bem), mudei jeito de escrever, mudei os assuntos... como já disse aqui alguma vez, tento escrever o que eu sinto, em algumas palavras diferentes.
mais realmente foi legal rever aquilo. me lembrei de todos as coisas que eu li. de todas as coisas que eu vivi, bem ou mal, mais vivi e hoje é algo engraçado de se lembrar, mesmo que seja a menos de um ano atrás.. eu quero continuar escrevendo, escrevendo.. isso é uma terapia pra mim.

a dor é inevitável.

quando a gente é pequeno, a unica dor que nos machuca são as fisicamente, e mesmo assim não doem tanto, nós que fazemos tempestades em copo d'gua, mais eu sempre fui assim.. exagerada. as crianças, em geral, não guardam mágoas, não conseguem ficar de cara fechada para o mundo, não acham que o próprio está perdido, e em tese, nem fazem ideia como o mundo esta um caos . hoje em dia, a dor dentro e fora de mim é tão constante que as vezes eu me pego me perguntando se eu vou cair quando estou no alto. e é assim a adolescência? será que depois passa? a dor no corpo todo, parecendo que esta formigando, a dor emocional, desequilibro psicólogo e social .. será que depois irei rir por um dia ter achado estranho estar crescendo? a verdade é que eu sou estranha, desvirtuo tudo, mesmo sem querer.. queria poder ser melhor do que sou. poder não chorar quando estou chorando por dentro, nem me impulsionar, mais as vezes prefiro ser assim, penso de certa forma que é mais uma qualidade que defeito, exponho muito meus sentimentos, mesmo sem querer, mas não estou me referindo a isso, e sim a magoar as pessoas que eu amo, as pessoas a minha volta que não merecem meu comportamento revoltado, porque eu não era assim, e não devia ser, porque é errado, é falta de agradecimento.. não consigo ser diferente, é algo dentro de mim, é algo sem controle, sem provável mudança. a dor é inevitável, dolorida, porque, afinal, a vida tem que ser assim?

deixar se guiar

eu vou começar a escrever isso aqui, lembrando de como tudo começou, e como eu parei pensando que eu já não penso mais em você. e agora é de verdade, não é uma tentativa, o meu corpo não dói mais em lembrar, eu não desejo mais encontrar, nem descontar toda aquela minha mágoa de um dia você ter feito o que fez.. a unica coisa que eu quero agora é viver, porque eu perdi tempo demais com isso, ou talvez não, talvez eu tenha ganhado, por aprender tanto. eu não me lembro mais como eu era antes de você chegar.. mais talvez seja isso, cada experiência uma lição, e hoje sou mais madura que ontem, e amanhã estarei mais madura que hoje, é algo natural da vida, com seus altos e baixos; sensações e sensações.. eu só quero agradecer a esse blog por ter sido o meu eterno refúgio durante todo esse tempo, e é estranho pensar que tudo, tudo que um dia foi tudo pra você.. depois de muito tempo será apenas uma lembrença, mais será bom abrir aquela caixa, ou olhar para aquela pessoa depois de alguns anos, e rir sem saber o porquê, mais no fundo você sabe que é porque mesmo sabendo ou não, ela te mudou. e que você se tornou um outro alguém, mesmo sem querer ou perceber, por ela. mais me diz, quantas vezes choramos, deixamos de viver por perder uma paixão, e deixamos de lado aquilo que é mais importante, a sua paixão por você mesmo ?

Efésios 6, 12-17

Revesti-vos de toda a armadura de Deus, para que possais estar firmes contra as astutas ciladas do diabo. Porque não temos que lutar contra a carne e o sangue, mas, sim, contra os principados, contra as potestades, contra os príncipes das trevas deste século, contra as hostes espirituais da maldade, nos lugares celestiais. Portanto, tomai toda a armadura de Deus, para que possais resistir no dia mau e, havendo feito tudo, ficar firmes. Estai, pois, firmes, tendo cingidos os vossos lombos com a verdade, e vestida a couraça da justiça; E calçados os pés na preparação do evangelho da paz; Tomando sobre tudo o escudo da fé, com o qual podereis apagar todos os dardos inflamados do maligno. Tomai também o capacete da salvação, e a espada do Espírito, que é a palavra de Deus;

velinhas

eu falei que ia contar isso desde domingo, mais não contei ): mais eu juro que nunca vou deixar de isso aqui durante toda a minha adolescência, pelo menos. só não sabia como começar, queria poder contar tudo, mais eu não vou poder contar tudo, não aqui. só gostaria de dizer que tudo foi lindo, o momento no qual ela chegou chorando de felicidade, quando dançou até o chão, quando deu pulos, conversou, abraçou, e principalmente o ato que minha tia fez questão de dizer que é de amiga de verdade, não posso citar aqui. obrigada a todo mundo que compareceu, realmente, minha amiga merece muito. bjs

omitir, ou não.

"oi eu sou a lari, tenho 14 anos" . já existe duas MENTIRAS NESSA FRASE : meu nome não é lari, e sim Larissa Bueno Pereira, e eu não tenho 14 anos, e sim 14 anos e 8 meses, certo ? cometemos mentiras até quando não achamos .

velinhas

a feeeeesta surpresa da pri foi linda, amanhã escrevo porque hoje infelizmente não da tempo ): titia nair linda aqui, bjs

decepcão

o melhor é não esperar nada de ninguém, quanto mais você espera, mais se decepciona. quanto mais não espera mais se surpreende.

“…Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.”
CaioFAbreu.

estranho (?)

a verdade é, se eu pudesse estar com alguém, agora já não seria você. talvez esse seja o fim do amor, ou da paixão.

Costumo chorar quando estou com raiva, escrever quando estou triste, comer quando estou angustiada e sorrir por qualquer besteira. Não costumo dizer abertamente tudo que penso, minha mente é um mar de segredos. Tudo ao meu redor começou a se mover velozmente. De repente deparei-me com um caminho cheio de dúvidas, escolhas e enigmas. Eu tão insegura e sensível, não sabia como fazer. Criei então uma armadura, uma válvula de sobrevivência. Algo que realmente fazia sentido e que me aliviasse.

resgate suas forças e se sinta bem,

teenho muita coisa pra fazer, mais não posso contar aqui agora lala* ( queria tanto ): ), mais estou feliz, é estranho dizer isso. mais estou :) apesar dos pesares aqui de casa. eu não vou escrever muito hoje porque a novidade melhor que eu quero escrever, eu não quero deixar escapar, então até qualquer hora ai.. estou indo comprar o presente da priscila. bjs

feliz aniversário m.a.

muita paz, saúde, amor, felicidades, sucesso, prosperidade. 15 anos, essa idade é uma das mais lindas que existem.e eu não sei com palavras colocar aqui tudo que sua amizade representa pra mim, e tudo que você significa pra mim, porque não são com meras palavras que se justificam esse sentimento. eu te amo amiga, minha melhor amiga. FELIZ ANIVERSÁRIO!

a fraqueza que se sente

não quer dizer que a gente não é forte.

oi, hoje o dia foi corrido.. era pra ter sido mais, porém, eu e minha mania de sempre não fazer tudo que esta programado fez com que ele fosse menos cheio, de fato. dormi 1 hora apenas no dia e foi o suficiente pra deixar muitas obrigações sem ser feitas, mais tudo bem.. tarefas, tarefas, vocês me matam! bjs

a coisa mais injusta,

sobre a vida é a maneira como ela termina. eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso. daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara pra faculdade. você vai pro colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. e termina tudo com um ótimo orgasmo, não seria perfeito?

Charles Chaplin

Vídeo: Lia Khey no Pânico na TV

e eu me machucava cada vez mas.

não olhe para trás. estarei bem longe, fora do alcance de seus olhos. ;)

mágoas..

mágoas.. o nosso tempo é muito curto pra perde-lo com isso, eu irei cultivar só coisas boas, e quer saber.. é muito melhor assim.

memória é uma coisa engraçada.

oie gente :)

é eu sumi mesmo, é falta de tempo realmente (me senti a importante) e me senti mais importante ainda quando eu vi tantas pessoas falando que sentiram saudades *o* (taparei de me sentir)

sábado eu fui na festa da yas , fooooooooi muito legal, desde a hora de trocar até o fim da festa, literalmente.. (borine, amanda e vick são os maiores motivos pros meus risos dentro do quarto na hora de trocar, desesperadas)

eu dormi na casa da vitória sábado e fiquei lá até 3 hrs da tarde de domingo, a gabi foi lá e ficamos no notbook =) adoro, rimos horrores!

depois tive que ir na casa de uns parentes do jair aqui perto de casa, realmente ninguém merece, além de serem todos falsos, ainda ficam aquele clima de domingo mais tenso possível.. (não faço questão de forçar simpatia mesmo)

segunda feira eu fui na casa da borine 2 hrs da tarde e ficamos no notbook até 3 hrs, e depois assistimos filme =] "uma missão quase impossível" recomendo super!

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ontem - terça feira - eu e a vick fomos na casa da tia da borine, ela estava muito desesperada porque disse que não estava suportando o pai dela o.o , consolamos ela super, e ainda por cima o hiaguito foi viajar e ela ficou mais triste ainda e morrendo de saudade (tradutor pra quem não sabe, ele é namorado dela HAIUASAUU, meu cunha) mais nos divertimos, porque somos fodas e tudo que fizermos juntas vai ter um resultado feliz *-* taparei de me empolgar, mais a verdade é essa.. comemos torta de frango com coca-cola (a amanda também, e ela amou *-*) , fizemos brigadeiro (ficamos muito triste porque tinha pouco tody, mais nós colocamos grandulado, eu sei que vocês nunca teriam essa idéia genial, MUAHAHAHA)

e depois a borine jogou eu e a vick na piscina, corremos atrás dela, e fomos até no meio da rua de biquiní o.O ' , mais nós somos fracas e não conseguimos D: a bor é muito forte (mais eu não me esqueci, ainda vou me vingar , tantan (8) HIAOSJOISJSAIOJISAO) cheguei era umas 7 hrs em casa, a bor falou pro pai dela levar a vick e eu pra casa, e eu claro aceitei, se não ia chegar umas 7:30 quase 8 hrs, minha mãe nem ia ficar brava sabe ¬_¬ #irônia JOAJSAJOSIJOSAI

hoje é quarta, e tivemos aula, normal, e agora voltei pra ninguém ficar sem mim MUHAHAHAHAHA


Lorena linds, diva, maravilhosa, especialissima, não te esqueci, love eternamente <3

ps: desculpa os erros de ortográfica, mais é que hoje a escrita foi meio que automática, não parei pra ver se estava totalmente incoerente algumas partes, mais vocês entendem né? (aquela minha obsessão pela língua portuguesa é eterna haha)

beijos leitores,