Uma menina me ensinou quase tudo que eu sei

Por muito tempo pensei que nunca mais seria capaz de abrir meu coração cem por cento pra alguém, que a vida tinha tirado de mim toda a confiança e brilho que tinha com meus 12 anos, onde eu pensava que tudo era lindo e as pessoas boas. Tudo que queria era estabilidade emocional, estar em relacionamentos onde eu tinha o controle. Você foi capaz de desestruturar minha estrutura e abrir todos os baús que estavam no mais profundo eu, a Larissa doce que ficou em um passado distante, caída no meio do caminho. Não queria pensar em viver uma vida sem ter você com tudo aquilo que eu mais precisava, meu amor, minha amiga e até minha família quando fosse necessário. Queria que eu nunca precisasse viver assim, queria mesmo que a vida fosse mais justa, que o amor fosse toda essa chave pra abrir todas as portas do mundo, ou queria ao menos que você fizesse eu voltar a acreditar nisso, como você fez com milhares outras coisas. Mas você não acredita, e eu não posso acreditar sem você. Odeio me sentir patética por precisar de você feito uma droga sem fim, odeio como você pode mudar o meu dia com todos os sorrisos e palavras. Odeio e amo. Eu não quero ter que viver uma vida sem você, não me faça ter que aprender.

Sobre escrita e respeitar a si mesmo

Quando eu era criança chorava pra ser gente grande, amava rosa, barbie, princesas, coroa, ser o centro das atenções. Quando fui crescendo me deparei com algumas mudanças drásticas sem qualquer motivo aparente, e então, comecei esse blog como uma maneira de refúgio. Eu era tão nova e já percebia que era diferente das pessoas que me cercavam, não entendia, mas pensava que o mundo era bom demais e o problema fosse eu. É estranho quando você, por exemplo, amou a vida inteira rosa e depois começa a escutar de alguém que o rosa é pra menina e o azul pra menino e se irritar profundamente, que alguma coisa é extremamente perigosa e você só consegue pensar que é algo completamente normal, que você não passou maquiagem então o cara não vai te querer, ou então não ver qualquer problema em chegar na festa onde alguém está com a mesma roupa que a sua. Eu só tinha 11 anos... E também é justamente nessa fase aquela ideia extremamente doentia que todo pré-adolescente tem em ser aceito, então você se depara com o mundo te dizendo o certo a fazer e por mais que você tente muito, o tempo todo se depara com a insuficiência, e o estar longe do verdadeiro padrão. Nessa época eu dei uma verdadeira enlouquecida e, sem qualquer exagero, pensei que aos 15 anos seria o meu game over. Demorei pra enxergar muita coisa, demorei inclusive pra crescer e me respeitar, não gostaria nunca de voltar atrás. Depois de um tempo esse blog acabou sendo o meu baú de recordações, queria deixar nele coisas que um dia leria com outros olhos e, de fato, aconteceu. É estranho perceber como a escrita pode simplesmente nos mostrar quem éramos em tal época e não somos mais. Nem sequer consigo lembrar com exatidão, mas eu só sei que eu nunca poderia agradecer alguém mais do que a escrita. Ao mesmo tempo sinto que existe tanto da antiga Larissa em mim, só que agora tendo auto conhecimento, é sei lá... Complicado falar de mim hoje em dia, acabei criando uma barreira ridícula pra sentimentos só pelo conforto de não me sentir patética. No meio do caminho acabei perdendo muita coisa com isso, inclusive deixei de criar vínculos porque odeio colocar ponto final em tudo... Mas, afinal, se até a escrita tem ponto final, quem sou eu pra falar que na minha vida não pode ter? Tô aprendendo viver e, acima de tudo, entender essa montanha russa que, às vezes, nos deixa completamente malucos.