eu versus eu

essas férias tão paradinhas, não tenho novidade, tudo a mesma coisa.. amanhã eu vou colocar minha cabeça pra refrescar em algum lugar depois do natal [ no shopping com a minha prima, minha tia, e minha mãe] depois que minha casa foi assaltada em pleno natal comecei a ficar nostalgica mais do que de costume, e pensar quantos anos de vida ainda tenho.. bem básico das minhas loucuras e exageros como sempre! o legal mesmo é viver intensamente cada segundo como se fosse o último e pensar que isso NÃO VAI MAIS ACONTECER =)) /fatoo. FÉ EM DEUS QUE ELE É JUSTO (yn)'

lorena ♥

Sou uma tratante tremenda porque só agora que realmente tive coragem de começar a escrever tudo que você representa. Mais eu tenho pra mim que isso na verdade é algo meio óbvio, não tem como descrever tudo aquilo que você é, tudo aquilo que você representa... Nossa amizade está nova ainda mas já rendeu muitissímo! Quero que você saiba que agora você é insubistituivel,você se tornou uma amiga que já não consigo mais viver sem. E eu só tenho a agradecer por ter alguém assim como você ao meu lado sempre que eu preciso! E saiba que quando estou triste conversar com você me trás de volta um sorriso na face! Tenho orgulho de ser sua amiga e fazer parte da sua história. Você foi uma das melhores coisas que me aconteceram esse ano, agradeço a Deus por isso, e pelas milhares coisas que você já fez. Nunca te disse isso, e nem estou sendo exagerada, já me senti sozinha demais cercada de gente e pensei em você. As suas palavras de certa forma faz com que eu me sinta mais confiante e forte pra superar os problemas, pra encarar os meus medos, receios, entre tantas outras sensações ruins, e colocando no lugar delas apenas coisas positivas, e mesmo quando a tristeza e a angústia é muita e parece ser interminável você consegue fazer, apesar de tudo, que pareça menos difícil. Enfim Lorena, você conseguiu durante esse pequeno tempo se tornar uma das minhas melhores amigas, e ser dona de um dos meus maiores sorrisos e alegrias, te amo muito e desejo que essa amizade não tenha fim, especialissima ♥

aprendizado.

O mais estranho é parar pra pensar, é perceber que as coisas tomaram um rumo diferente do que se planejava. É extremamente difícil entender o porquê de tudo, querer explicações, que na realidade, não existem. As coisas acontecem como devem acontecer. Amores fortes tomam conta de nós e em questão de tempo eles deixam de ser tão fortes assim, acabamos nos acostumando. Alguns amigos às vezes são tudo o que temos, mas o tempo vem e os leva de nossos caminhos, viram boas lembranças. Tudo está em contínua mudança, hoje sei que a pior dor é as do costume, é a do apego a algo ou alguém. Rotinas que se tornam chatas, mas que se deixassem de ser como são, tudo seria ainda mais chato. Digo de ver aquela pessoa nos mesmos dias, fazer as mesmas coisas nos mesmos dias, em algum momento iremos querer mudar. O que sei é que a partir do momento que isso deixa de acontecer, fará falta. Tentar não olhar pra trás nem sempre é suficiente, olharás ainda que não queiras, porque todos nós precisamos disso, involuntariamente queremos reviver cada minuto dos bons que passamos e talvez até voltar naquele dia ruim, só pra ver se hoje faria diferente, se encontraria alguma razão. Podemos encontrar dentro de nós, nosso melhor amigo e inimigo. Você tem decisões a ser tomadas e não poderá fugir disso, ainda que seja ruim quando a questão é escolher entre o sim e o não. Algumas pessoas e momentos passam despercebidos em nossas vidas e sabemos que faria diferença se déssemos mais valor, se talvez percebêssemos que tudo pode ser mais, que de todos os momentos pode se arrancar algo bom, desde um aprendizado até sorrisos inesquecíveis.

SOU

Eu sou a que no mundo anda perdida,
Eu sou a que na vida não tem norte,
Sou a irmã do Sonho, e desta sorte
Sou a crucificada ... a dolorida ...

Sombra de névoa tênue e esvaecida,
E que o destino amargo, triste e forte,
Impele brutalmente para a morte!
Alma de luto sempre incompreendida!...

escrito por : Florbela Espanca

pensamentos, hipocricia, viagem, natal.

realmente preciso passar novas fotos pro pc, mais a preguiça me domina /fato. hoje foi o meu último dia de natação do ano, volta dia 10 (se eu estiver aqui). amanhã to indo pra catanduva, o meu ânimo não ta muito bom pra parentes do jair mais acho que vai até ser legal (estranho?) [vai ter amigo secreto, rs] , tirando o mata mata desse povo.. pensando bem, nem sei se quero casar um dia, me acho muito chata e não iria aturar aqueles falsos e insuportaveis como a minha querida mãe atura.. de qualquer modo foda-se isso agora, ontem fiquei pensando muito sobre o meu futuro adulto sendo que ainda sou uma adolescente, não vou deixar porra nenhuma de ser eu, e ser sincera do jeito que sou, e dar a cara pra bater, e mesmo assim estudar muito, e não ir pra balada a 4 hrs da manhã. não quero me tornar um dia uma chata [as vezes eu sou, sei], uma falsa, uma fofoqueira, uma 'cara de morta' e uma fraca e derrotada [nem sempre se ganha, mais o sentido derrotada desse frase significa derrotada como pessoa], quero continuar sendo do jeito que eu sou, claro que com o tempo você muda algumas coisas, mais é que eu vejo tantas pessoas que no passado eu falava que amava tanto, que gostava tanto, como minha tia eliane, ela era tão legal, e agora ta afundada na depressão pensando só em trabalhar e nem da atenção pra minha prima e sugando a minha vó de forma incontrolável, não quero ser uma covarde que foge dos problemas como muitos adultos por aí, que não assumem que erraram, que vê o mundo como um mata mata, e que vivem fazendo fofoquinhas, risinhos e muito mimimi [já tem adolescentes que faz isso] . dizem que os adolescentes acham que podem mudar o mundo, mas que depois eles se conformam e crescem pra realidade [alguns não, mas geralmente são chamamos de imaturos], eu sempre vou querer mudar o mundo, e nunca vou achar que isso não devia mudar.

bom, a hipocrisia alheia consegue me chocar confesso, depois de tudo que você fez, depois de tudo que você me causou, me da ódio, me da nojo, que uma pessoa que um dia eu tanto amei seja tão mas tão não-digno da minha admiração e nem mesmo do meu afeto, mas se você quer saber desejo que você seja muito feliz, com a minha cara você não curte mais, tchau.

não sei se vou viajar, mas provavelmente meu pai vai querer me buscar pra ir na casa dele no ano novo, principalmente pra ver a nova casa dele, não to com ânimo pra isso, não to com ânimo pra ver a cara dele de feliz achando que com coisas materiais impressionantes um dia eu vou morar com ele, ou algo do tipo.. mas na verdade não quero falar mal dele agora, desejo que ele seja feliz apesar de tudo, mais não consigo vê-lo como meu pai, meus irmãos e fran, muita paz pra eles sim.. e pra minha tia lu, tio joão cláudio, kauane, e a minha vó hilda.. da família do lado do meu pai só são os que salvam, os outros também são metidos e não tem nada haver comigo mais nada contra, rs.

MUITA PAZ NESSE NATAL, muitissíma mesmo, o natal é um momento mágico, é um dia mágico, e viva o natal, e viva Cristo Jesus, nosso salvador ♥'

eu sou ator do tipo que improvisa, e minhas perguntas não se encaixariam nas tuas respostas decoradas.

hipocrisia

NOSSAAAAAAAAAAA, que hipocrisia ;@ que raiva que me dá ;@@@@ IMBECIIIIIIIIIIIIIIIIIIIL!

amor

eu posso amar sem mentiras, eu posso amar sem medida, e ainda posso amar sem razão, eu posso amar sem fundamento, posso amar com vontade, posso amar o amor, mais não podemos e não devemos amar com a dor.

enquanto a gente respira.

o estranho é crescer e pensar que você terá que crescer mais ainda. eu olho a juventude agora e penso que em alguns anos independente de tudo teremos que deixar nossos momentos de loucura, irresponsabilidade, e rebeldia menos aflorado.. você não vai poder gritar pro mundo como é difícil ser você, e muito menos usar aquele visual e postura que você usava na sua adolescência, aquele jeito de se chata demais as vezes, aquele jeito que você fala da professora ou protesta sobre seus pais, vai ser o inverso que você terá que ser com o seu chefe do trabalho, é estranho saber que um dia indepentende de tudo vai ter que deixar as vezes sua 'razão' pra lá. porém, não quero deixar de ser essa teimosa que sou, nunca.

^^

a colação foi perfeita *_* em breve postarei fotinhas, aguardem..

a minha dúvida foi comprovada, aquilo que eu achava... é verdade. não devia me incomodar tanto, não uma coisa tão pequena como essa.. mais no fundo incomoda porque não sei quantas coisas mais podem ter dito fora do alcance dos meus olhos, e dos meus ouvidos...

colação,

amanhã quarta é minha colação de grau, mais tarde vou fazer minha unha e tals.. vou chorar horrores eu sei. muita sorte pro ano novo que há de vir (yn) *-*

verdade chocamente, verdade?

um churrasquinho com os parentes do jair chato hoje aqui em casa, mais eu to aqui no computador pra aliviar o tédio.

eu tinha colocado na postagem do FELIZ ANIVERSÁRIO DULCE MARÍA que tudo começou em 2006, mais é errado.. na verdade tudo começou em 2005 :] 5 anos .. (L)

abandono? O.O

não, não abandonei.. é só falta do que dizer mesmo, eu to de férias e as coisas estão bem paradas. estou me sentindo uma sedentária, sem contar que essa semana foi uma nostalgia total! fiquei assistindo tv e dormi, só sábado passado que foi aniversário da pâmela e eu fui com a jak, minha mãe ficou falando durante 2 horas seguidas só porque disse que no fim de semana tinha dois aniversário (da diéssica também), mais depois acabei indo em um só, da pâmela, e dormi na casa da tia da jak. ontem eu fui na escola buscar os convites pra formatura que vai ser dia 15 (colação) 18 (festa) . e aliás dia 15 é aniversário da lorrana, as meninas estão pensando que irmos dia 17 (sexta-feira) na pizzaria de sempre, e eu pretendo ir *-*

caderninho

outro dia estava vendo um caderninho de uns 2 anos atrás, onde eu escrevia coisas como eu escrevo aqui, mais de um modo muito mais infantil. e me perguntei: "essa era mesmo eu ?" é estranho se perguntar, mais em um certo segundo pensei na possibilidade daquilo ter sido escrito quando eu tinha uns 9, 10 anos.. ou talvez nem ter sido escrito por mim. minha cabeça mudou muito de dois anos pra cá, e isso eu posso perceber sem nem ler aquilo, parecia tão bizarro, mais não época era importante pra mim...

Feliz aniversário DULCE MARIA

oi, ontem não deu pra entrar aqui, mais foi uns dos dias mais especiais. dia 6 de Dezembro, a exatamente 25 anos atrás nascia Dulce María Espinoza Saviñón, uma estrela que veio ao mundo pra muito ensinar. uma mulher que me ensinou/ensina, muita coisa mesmo sem saber. tudo começou em 2005 quando eu conheci a adorada Roberta Pardo de REBELDE, uma garota cheia de atitude. muitos de longe pensavam, "que menina mau educada, chata, dura..." mais ninguém sabia que dentro dessa garota com cara de durona havia uma pessoa sensível e sentimentalista, que lutava pelos seus sonhos. vou colocar aqui um texto que vi em uma comunidade "Garra, Força, Determinação, Rebeldia, Sensibilidade, Perseverança, tudo isso numa só pessoa. Na primeira vez que te vi me encantei, simplesmente olhei, e pensei "é ela!", você com seu olhar cativante, com sua voz única, e seu jeito irreverente de ser fez com que eu me encantasse e desejasse cada vez mais fazer parte do seu mundo. Com você aprendi coisas que levarei como filosofia de vida. Aprendi que temos que lutar com muita garra pelas coisas que desejamos, que nunca devemos deixar de acreditar nos nossos sonhos, que ser rebelde não é ser rude, e sim ser eu mesmo! sem medo do que as pessoas possam pensar, aprendi que posso ousar, que posso chocar as pessoas, que posso fazer o que eu quiser, desde que não passe por cima dos meus princípios. Obrigado por ter feito parte da minha vida e ter mostrado que mesmo uma personagem de novela é capaz de nos passar grandes ensinamentos, minha gatinha desordeira, Roberta Pardo. " O TEXTO AQUI













Enfim, além de ter aprendido e aprender até hoje muito com a nossa adorada ROBERTA PARDO, foi por meio dela que conheci a nossa Diva maravilhosa Dulce María, ela me ensinou a lutar pelos meus sonhos, além de ser uma pessoa humilde, autêntica e com um brilho tão especial... me fez/faz me sentir melhor por apenas escutar sua voz. e foi em 2008 que me surpreendi ainda mais com a Dulce María, quando comprei seu livro e vi que ela sempre foi tudo aquilo que demostrava ser, ou melhor me surpreendeu ainda mais. O que ela declarou ao lançar o livro " A mensagem que quero passar é que, apesar de todos possuírem problemas, é possível seguir em frente." Nada mais a declarar né? recomendo super.





Inevitable, vamos conferir!




Flogão Oficial Dulce María: Palavras não são o suficiente para descrever o tão quão esta data é especial para mim, porque quando se trata de sentimentos , palavras nunca são o bastante para se expressar , mas é uma otina forma de se tentar e é isso que eu tentarei fazer . A exatamente 25 anos atrás nascia uma pequenina , que só nasceu graças a ideia de tirar o dispositivo intra uterino , a mas nova entre suas duas irmãs , porém a que mais brilharia e se destacaria entre elas , e não demorou muito para que isso acontecesse , porque ainda muito pequena , ela já mostrava que tinha talento ,sabia lhe dar com as câmeras como gente grande , começou com comerciais , passou para programas infantis , participações em novelas , grupos musicais e mais uma infinidade de coisas , e dai nunca mas parou (e eu quero que nunca pare) . Mas essa "menininha" , que já brilhava desde pequenininha , crescia em frente as câmeras , e cada vez seu brilho ia se intensificando mais enquanto todo mundo a acompanhava mas mantinha sempre os pés no chão , carismática , simpática, madura.. , e a cada ano que se passava , todo mundo via que o que ela tinha era mas que especial,que não só beleza e talento ,mais menina além de tudo , era e é uma pessoa linda por dentro e por fora , uma menina que se preocupava(e se preocupa) com seu próximo , sensível , romântica , diferente de muitas pessoas que deixam a fama subir a sua cabeça e só pelo fato de serem ícones , acham que pode abusar disso. E o que lhe aguardava em "troca" por ela ser uma pessoa tão brilhante assim? eu mesma lhes respondo : uma imensidão de fãs , de pessoas que sabem reconhecer essa pessoa incrível que ela é , há sim pessoas que dizem : " Nossa , mas isso é uma bobagem , você é fã dela e ela nem se quer saber que você existe e blá blá blá "; mas o amor , o carinho , o amor de verdade , não espera nada em troca além do bem de quem se gosta, agente gosta simplesmente por gostar da pessoa , há admiramos , pelo jeito de ser , pelo o que ela faz , e sabe o que queremos de volta? Apenas um sorriso doce,um abraço , uma foto , quem sabe?.Algumas pessoas pensam que isso não é possível , mas quem tem ídolos sabe o quanto nos faz bem, que quando estamos em momentos difíceis , não queremos , ou até mesmo não podemos conversar com alguém , eles são uma especie de "refúgio" . Parabéns Dulce María Espinoza Saviñón" ; eu sim tenho orgulho em ser sua fã , tenho orgulho de verdade , e fico feliz em ter te acompanhado mais esse ano , que para você foi um ano SUPER especial , cheio de conquistas de realizações , papeis importantes na TV , a materialização do seu CD (do nosso CD <3)>AQUI e entre no flogão oficial da Dulce María

último gole

ontem foi meu último dia que crisma esse ano e tivemos amigo secreto, eu tinha tirado a samara e a gabi bolzon tinha me tirado, ganhei um cinto :)

hoje foi o meu último dia no zulmira é triste isso, e ao mesmo tempo assombroso, foi super legal e jogamos muito na educação fisíca. pena que a professora gisele tava muito chata e fez minha querida borininha chorar D: mais depois ela pediu desculpas, e eu amo as duas *-* . mais acho que dia 10 tenho que voltar pra pegar os convites, de colação e festa.. e obviamente treinar a entrada para pegar os diploma de formatura :)) . bjs

dor humana e fraca.

quem disse que independente de tudo nunca da um aperto no coração? a falta desesperada de algo, mesmo que você seja feliz? uma hora você chora de angústia, de medo, ou dor.. porque é assim, não da pra viver sem sofrer, e nem viver sem ter pelo menos alguns momentos de felicidade. ninguém tem uma vida perfeita, ninguém tem uma pessoa perfeita, ou a personalidade perfeita. você em qualquer momento vai errar, vai arriscar, e vai perder ou ganhar.. mais no final do dia não vai ser isso que realmente importará. você um dia vai estar extremamente feliz, mais mesmo assim vai lembrar de um passado e sentir uma recaída feroz. um dia você estará sorrindo mais os seus lábios não mostraram a falta de alegria que se tem dentro e você.. e é assim a vida, tão real, tão crua, tão doída vida, cheia de feridas, aprendizado, arrependimento, amadurecimento, e saudade, muita saudade..

a gente é tão mais forte

e a gente não espera isso, a gente é tão frágil mais não gostamos de demostrar isso, a gente é tão humano mais queremos não ser.

feliz aniversário borininha linda,

hoje é aniversário da jaqueline (vulgo:borine), minha querida amiga, irmã-guerreira.. tem garra pra lutar pelo que quer, ter força pra fazer tudo aquilo que gostaria, e sabe que o céu é o limite.. a minha tão especial conselheira, você merece tudo isso.. tudo isso e mais um pouco, por ser a pessoa que é. felicidades gathenha, muita felicidade, amor, paz no coração, tudo de melhor no mundo pra você. te amo s2

foto tirada ontem na festa do niver, tudo muito lindo, tudo muito perfeito.. um dia guardado pra sempre.

alô?

nossa, faz tempo.. e ontem não estava conseguindo entrar. pois é, os estudos estão me matando, minha casa também esta me matando.. o clima está horrível, e ontem foi pior ainda depois de uma discussão feia do shopping de volta pra casa. juro que queria sumir dessa casa, e nunca mais voltar. só sei que semana que vem o meu celular terá internet, então por isso estou feliz *-*, e amanhã.. bom amanhã, PROMETE (yn) #surpress . bjs

odeio.

odeio essa casa, odeio essa família.. é tudo uma mentira, uma sombra, uma máscara, onde todos olham é acham que pode existir harmonia. mais no fundo não é, é só um mata mata todo dia, e onde eu sou a mais estranha entre todos eles.

mundo idiota.

tolerância zero.

fiz uma pequena lista das perguntas e frases imbecis que eu escuto por aí. se você se importar com as imbecilidades alheias, ai vão elas:

Minha Mãe: Você não tem educação [é preciso ser recíproco isso, sabia? ]

Do Presidente: O país vai muito "bem" [aham]

Dos Professores que não sabem explicar: Vocês entenderam? [nadinha.]

Nayara: Tô super gorda. [mais magra, só se desaparecer]

Jair: Que menina chata [ironia né? ]

eu queria por mais algumas, mais não lembro de todas agora e tem outras que não posso colocar AQUI.

beijos zero.

buquê;

hoje a professora de artes disse que nós teremos que fazer um buquê com recordações passadas, usando margens e escritas artísticas, não é obrigatório. mais eu vou fazer, vou mecher em fotos, cartas, revistas, e derivados, vou lembrar de tantas coisas e obviamente irei chorar.. mais vai ficar lindo, eu acredito!

beijos animados,

eu sou eu, você é você.. e todo mundo tem defeitos;

é estranho essa mania do outro querer que você seja do jeito que ele queira, ou as vezes até mesmo uma projeção do que ele gostaria ver em alguém, ter em alguém. esquecemos da personalidade, da essência, e da verdadeira máscara de tudo. a verdade é que não deveríamos querer, e nem mesmo mudar ninguém, quando você aprende a AMAR verdadeiramente alguém, você ama até mesmo os defeitos. e o mais engraçado é justamente isso, se surpreender com alguém que mostra tudo de si e mesmo assim é aceita, que pode mostrar abertamente seus melhores e seus piores lados, ou para ficar mais leve, mostrar logo de cara um de seus defeitos. ao pé da letra qualquer um acreditaria que essa seria não a observação certa, mas, a melhor, pois se estamos se referindo a seres humanos, pessoas de verdade que teoricamente deveriam falar a verdade, agir com a verdade e ser de verdade, os defeitos também fazem parte disso e em alguns casos, na maioria de tudo isso.

bgs, beijos.

Eu vezes eu.

Certa vez, disseram que sou uma garota especial, e que todos os meus sonhos cruzariam a linha do meu destino. O problema é que eu não acredito nessas coisas, eu acredito nas atitudes e na falta delas. Chega de palavras clichês que descreverem sentimentos idênticos.

Efêmero, intuitivo e explícito.

Depois que descobri o fim da eternidade, criei uma máquina do tempo imaginária. E eu volto toda vez que sinto falta. Qual é coração? Essa é a verdade, nós sabemos que você não precisa disso. E se eu fingir? Eu posso.

E se eu arriscar? E se for loucura? Uma hora, sobra pedaços de tanto faltar.

A cor da minha unha não diz nada sobre mim. Eu me irrito fácil. Não tenho paciência para devaneios forjados, sinto vontade de vomitar toda vez que fingem tolice para se tornarem o centro do mundo – dos idiotas?

Vivo entre um amor e outro. Entre borboletas e morcegos, e pequenos vácuos. Com a incerteza de saber, que às vezes ainda me esqueço pra esquecer alguém. Tudo culpa dessa minha mania de achar que posso enxergar sentimentos ocultos. Noutras vezes, da minha constante perseguição pelo que não existe. Que seja.

Basta desse medo de não ser tudo aquilo que aparento ser.
Nem as estrelas do céu estão onde realmente parecem estar.



Por: Depois dos Quinze (Me idenfiquei super)

ano que vem,

eu queria fazer muitas coisas, ano que vem. parar de usar óculos e usar lente, isso minha mãe já deixou. eu queria também realizar um sonhos de anos que é pintar as pontas do meu cabelo de vermelho, todo mundo disse que não tem nada haver comigo, mais eu nem estou ligando, se minha mãe deixar eu vou fazer. porém, acho pouco provável que ela deixe. pois é, Amira que me aguarde ano que vem, estou com medo, afinal, não sei o que me espera [...] e tenho medo de conflitos passados se expandir! mais enfim... boa noite :)

tempo, zulmira

contagem regressiva: chega essa época, e não da pra evitar aquela reavaliação do ano todo. isso, particularmente, faz com que eu sinta uma nostalgia ainda maior que de costume, aliás, nostalgia é meu sobrenome. formatura, despedidas, meu zulmira, amado zulmira, 5 anos.. e não importa o quanto dizem que agora é apenas o "início" todo mundo vai ter que deixar algo ali. quanta coisa passei, quanta coisa vivi! parece que foi ontem, que eu entrei lá, 4º série, 2005 . lá eu aprendi muito, lá eu cresci e amadureci muito. foi tudo tão rápido, e ano passado apesar de estar na mesma escola eu me vi em uma sala com quase todos desconhecidos, que continuou sendo a mesma esse ano. e agora eu vou chorar muito por ter que dizer adeus, e por mais que a gente tente, a coisa nunca mais vai ser a mesma, e falta exatamente 2 meses, o tempo passa voando, e eu vou ser obrigada a me afastar de tudo, parece que a gente só vê que estava sonhando, que estava sendo feliz, sem perceber, quanto esta pra acordar, eu olho todos aqueles que compuseram meus últimos anos e penso o que vai ser de nós? das nossas amizades?.

Zulmira, meu eterno Zulmira ♥

"Assim como a água reflete o rosto, o coração reflete quem somos nós."

Às vezes a gente precisa de uma distância no tempo pra que possa dizer coisas que no momento em que sentíamos, se fossem externadas como sentíamos, magoariam mais que qualquer coisa.
E é só agora, tanto tempo depois, que me sinto confortável pra dizer que cortar você da minha vida foi uma das decisões mais difíceis que já tomei. Não foi uma decisão inconsequente, birrenta ou imatura. Eu só não suportava mais participar do jogo que ambos construíamos.
Nunca foi uma questão de viver algo definitivo. Mas algo de verdade. E me doeu abrir mão do que eu mais queria, porque incríveis como éramos eu não aceitaria nada que fosse menos.
É que eu cansei de jogo. Cansei de tentar adivinhar pensamentos, sentimentos. Cansei de tentar ficar dando o tempo inteiro uma de "sou a mais poderosa do universo". Porque ninguém é. Nem você.
Eu sei que, do seu jeito torto, você também me amou. Mas sei também que sequer conseguiu entender que tudo o que fiz, fiz porque também te amava mas me amava mais. Você nem tem a exata noção do que causou em mim, quando não contou o que eu saberia por terceiros, quando não me tratou com o respeito com que deveria ter tratado a amiga que eu era, quando fingiu que não percebia como me sentia ou o que estava acontecendo. Mas passou. E o que ficou, depois de tudo, foi um sentimento estranho de que me tornei melhor, mais inteira.

Gosto da mulher que surgiu daquela loucura toda. Gosto das escolhas, do gênio ruim. Gosto... de mim.


"Assim como a água reflete o rosto, o coração reflete quem somos nós." Provérbios 27:19

lembrança é uma coisa engraçada,

logo quando eu comecei a usar o blog, na verdade eu não gostava muito de vir aqui. e depois achei o máximo, e escrevi muito sobre um tal 'amor', um amor no qual eu nunca mais quero viver, nunca mesmo.. mais só quero lembrar um dia de ter vivido. mais não escrevi somente sobre isso, escrevi sobre vários assuntos. e hoje eu vi como esses textos me ajudaram a refletir no meu atual eu.
comecei a ler uns post bem antigos, quando eu comecei a escrever o blog, e vi tão grande foram as mudanças que ocorreram em minha vida nesse tempo. perdi tudo aqui que era o assunto dos meu post (não que eu esteje reclamando, se a vida me tirou isso é porque eu merecia aprender uma coisa e aprendi, ainda bem), mudei jeito de escrever, mudei os assuntos... como já disse aqui alguma vez, tento escrever o que eu sinto, em algumas palavras diferentes.
mais realmente foi legal rever aquilo. me lembrei de todos as coisas que eu li. de todas as coisas que eu vivi, bem ou mal, mais vivi e hoje é algo engraçado de se lembrar, mesmo que seja a menos de um ano atrás.. eu quero continuar escrevendo, escrevendo.. isso é uma terapia pra mim.

a dor é inevitável.

quando a gente é pequeno, a unica dor que nos machuca são as fisicamente, e mesmo assim não doem tanto, nós que fazemos tempestades em copo d'gua, mais eu sempre fui assim.. exagerada. as crianças, em geral, não guardam mágoas, não conseguem ficar de cara fechada para o mundo, não acham que o próprio está perdido, e em tese, nem fazem ideia como o mundo esta um caos . hoje em dia, a dor dentro e fora de mim é tão constante que as vezes eu me pego me perguntando se eu vou cair quando estou no alto. e é assim a adolescência? será que depois passa? a dor no corpo todo, parecendo que esta formigando, a dor emocional, desequilibro psicólogo e social .. será que depois irei rir por um dia ter achado estranho estar crescendo? a verdade é que eu sou estranha, desvirtuo tudo, mesmo sem querer.. queria poder ser melhor do que sou. poder não chorar quando estou chorando por dentro, nem me impulsionar, mais as vezes prefiro ser assim, penso de certa forma que é mais uma qualidade que defeito, exponho muito meus sentimentos, mesmo sem querer, mas não estou me referindo a isso, e sim a magoar as pessoas que eu amo, as pessoas a minha volta que não merecem meu comportamento revoltado, porque eu não era assim, e não devia ser, porque é errado, é falta de agradecimento.. não consigo ser diferente, é algo dentro de mim, é algo sem controle, sem provável mudança. a dor é inevitável, dolorida, porque, afinal, a vida tem que ser assim?

deixar se guiar

eu vou começar a escrever isso aqui, lembrando de como tudo começou, e como eu parei pensando que eu já não penso mais em você. e agora é de verdade, não é uma tentativa, o meu corpo não dói mais em lembrar, eu não desejo mais encontrar, nem descontar toda aquela minha mágoa de um dia você ter feito o que fez.. a unica coisa que eu quero agora é viver, porque eu perdi tempo demais com isso, ou talvez não, talvez eu tenha ganhado, por aprender tanto. eu não me lembro mais como eu era antes de você chegar.. mais talvez seja isso, cada experiência uma lição, e hoje sou mais madura que ontem, e amanhã estarei mais madura que hoje, é algo natural da vida, com seus altos e baixos; sensações e sensações.. eu só quero agradecer a esse blog por ter sido o meu eterno refúgio durante todo esse tempo, e é estranho pensar que tudo, tudo que um dia foi tudo pra você.. depois de muito tempo será apenas uma lembrença, mais será bom abrir aquela caixa, ou olhar para aquela pessoa depois de alguns anos, e rir sem saber o porquê, mais no fundo você sabe que é porque mesmo sabendo ou não, ela te mudou. e que você se tornou um outro alguém, mesmo sem querer ou perceber, por ela. mais me diz, quantas vezes choramos, deixamos de viver por perder uma paixão, e deixamos de lado aquilo que é mais importante, a sua paixão por você mesmo ?

Efésios 6, 12-17

Revesti-vos de toda a armadura de Deus, para que possais estar firmes contra as astutas ciladas do diabo. Porque não temos que lutar contra a carne e o sangue, mas, sim, contra os principados, contra as potestades, contra os príncipes das trevas deste século, contra as hostes espirituais da maldade, nos lugares celestiais. Portanto, tomai toda a armadura de Deus, para que possais resistir no dia mau e, havendo feito tudo, ficar firmes. Estai, pois, firmes, tendo cingidos os vossos lombos com a verdade, e vestida a couraça da justiça; E calçados os pés na preparação do evangelho da paz; Tomando sobre tudo o escudo da fé, com o qual podereis apagar todos os dardos inflamados do maligno. Tomai também o capacete da salvação, e a espada do Espírito, que é a palavra de Deus;

velinhas

eu falei que ia contar isso desde domingo, mais não contei ): mais eu juro que nunca vou deixar de isso aqui durante toda a minha adolescência, pelo menos. só não sabia como começar, queria poder contar tudo, mais eu não vou poder contar tudo, não aqui. só gostaria de dizer que tudo foi lindo, o momento no qual ela chegou chorando de felicidade, quando dançou até o chão, quando deu pulos, conversou, abraçou, e principalmente o ato que minha tia fez questão de dizer que é de amiga de verdade, não posso citar aqui. obrigada a todo mundo que compareceu, realmente, minha amiga merece muito. bjs

omitir, ou não.

"oi eu sou a lari, tenho 14 anos" . já existe duas MENTIRAS NESSA FRASE : meu nome não é lari, e sim Larissa Bueno Pereira, e eu não tenho 14 anos, e sim 14 anos e 8 meses, certo ? cometemos mentiras até quando não achamos .

velinhas

a feeeeesta surpresa da pri foi linda, amanhã escrevo porque hoje infelizmente não da tempo ): titia nair linda aqui, bjs

decepcão

o melhor é não esperar nada de ninguém, quanto mais você espera, mais se decepciona. quanto mais não espera mais se surpreende.

“…Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.”
CaioFAbreu.

estranho (?)

a verdade é, se eu pudesse estar com alguém, agora já não seria você. talvez esse seja o fim do amor, ou da paixão.

Costumo chorar quando estou com raiva, escrever quando estou triste, comer quando estou angustiada e sorrir por qualquer besteira. Não costumo dizer abertamente tudo que penso, minha mente é um mar de segredos. Tudo ao meu redor começou a se mover velozmente. De repente deparei-me com um caminho cheio de dúvidas, escolhas e enigmas. Eu tão insegura e sensível, não sabia como fazer. Criei então uma armadura, uma válvula de sobrevivência. Algo que realmente fazia sentido e que me aliviasse.

resgate suas forças e se sinta bem,

teenho muita coisa pra fazer, mais não posso contar aqui agora lala* ( queria tanto ): ), mais estou feliz, é estranho dizer isso. mais estou :) apesar dos pesares aqui de casa. eu não vou escrever muito hoje porque a novidade melhor que eu quero escrever, eu não quero deixar escapar, então até qualquer hora ai.. estou indo comprar o presente da priscila. bjs

feliz aniversário m.a.

muita paz, saúde, amor, felicidades, sucesso, prosperidade. 15 anos, essa idade é uma das mais lindas que existem.e eu não sei com palavras colocar aqui tudo que sua amizade representa pra mim, e tudo que você significa pra mim, porque não são com meras palavras que se justificam esse sentimento. eu te amo amiga, minha melhor amiga. FELIZ ANIVERSÁRIO!

a fraqueza que se sente

não quer dizer que a gente não é forte.

oi, hoje o dia foi corrido.. era pra ter sido mais, porém, eu e minha mania de sempre não fazer tudo que esta programado fez com que ele fosse menos cheio, de fato. dormi 1 hora apenas no dia e foi o suficiente pra deixar muitas obrigações sem ser feitas, mais tudo bem.. tarefas, tarefas, vocês me matam! bjs

a coisa mais injusta,

sobre a vida é a maneira como ela termina. eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso. daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara pra faculdade. você vai pro colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. e termina tudo com um ótimo orgasmo, não seria perfeito?

Charles Chaplin

Vídeo: Lia Khey no Pânico na TV

e eu me machucava cada vez mas.

não olhe para trás. estarei bem longe, fora do alcance de seus olhos. ;)

mágoas..

mágoas.. o nosso tempo é muito curto pra perde-lo com isso, eu irei cultivar só coisas boas, e quer saber.. é muito melhor assim.

memória é uma coisa engraçada.

oie gente :)

é eu sumi mesmo, é falta de tempo realmente (me senti a importante) e me senti mais importante ainda quando eu vi tantas pessoas falando que sentiram saudades *o* (taparei de me sentir)

sábado eu fui na festa da yas , fooooooooi muito legal, desde a hora de trocar até o fim da festa, literalmente.. (borine, amanda e vick são os maiores motivos pros meus risos dentro do quarto na hora de trocar, desesperadas)

eu dormi na casa da vitória sábado e fiquei lá até 3 hrs da tarde de domingo, a gabi foi lá e ficamos no notbook =) adoro, rimos horrores!

depois tive que ir na casa de uns parentes do jair aqui perto de casa, realmente ninguém merece, além de serem todos falsos, ainda ficam aquele clima de domingo mais tenso possível.. (não faço questão de forçar simpatia mesmo)

segunda feira eu fui na casa da borine 2 hrs da tarde e ficamos no notbook até 3 hrs, e depois assistimos filme =] "uma missão quase impossível" recomendo super!

--

ontem - terça feira - eu e a vick fomos na casa da tia da borine, ela estava muito desesperada porque disse que não estava suportando o pai dela o.o , consolamos ela super, e ainda por cima o hiaguito foi viajar e ela ficou mais triste ainda e morrendo de saudade (tradutor pra quem não sabe, ele é namorado dela HAIUASAUU, meu cunha) mais nos divertimos, porque somos fodas e tudo que fizermos juntas vai ter um resultado feliz *-* taparei de me empolgar, mais a verdade é essa.. comemos torta de frango com coca-cola (a amanda também, e ela amou *-*) , fizemos brigadeiro (ficamos muito triste porque tinha pouco tody, mais nós colocamos grandulado, eu sei que vocês nunca teriam essa idéia genial, MUAHAHAHA)

e depois a borine jogou eu e a vick na piscina, corremos atrás dela, e fomos até no meio da rua de biquiní o.O ' , mais nós somos fracas e não conseguimos D: a bor é muito forte (mais eu não me esqueci, ainda vou me vingar , tantan (8) HIAOSJOISJSAIOJISAO) cheguei era umas 7 hrs em casa, a bor falou pro pai dela levar a vick e eu pra casa, e eu claro aceitei, se não ia chegar umas 7:30 quase 8 hrs, minha mãe nem ia ficar brava sabe ¬_¬ #irônia JOAJSAJOSIJOSAI

hoje é quarta, e tivemos aula, normal, e agora voltei pra ninguém ficar sem mim MUHAHAHAHAHA


Lorena linds, diva, maravilhosa, especialissima, não te esqueci, love eternamente <3

ps: desculpa os erros de ortográfica, mais é que hoje a escrita foi meio que automática, não parei pra ver se estava totalmente incoerente algumas partes, mais vocês entendem né? (aquela minha obsessão pela língua portuguesa é eterna haha)

beijos leitores,

sentimentos

um dia você vai perceber que não importa o quanto você se importa, porque sinceramente algumas pessoas simplesmente não se importam.. o meu coração e minha mente deveriam pensar e sentir menos, se bem que pessoas que não pensam; e sentem pouco, não quebram a cara, não se arriscam mas também não aprendem.

a vida lá fora.

tempo..

ontem eu disse que voltaria aqui, mais não voltei.. é, estava pensando em tanta coisa, no tempo, faculdade, correria, estudos, trabalho, enfim.. responsabilidades.. eu já me sinto tão perdida no meio das minhas obrigações e vida monótona.. o tempo passa voando, eu estou tentando ser forte o suficiente pra que quando chegar nesse momento eu já tenha amadurecido tudo que preciso pra conseguir trilhar o caminho que eu quero, eu sei que faltam ainda 3 anos.. mais antes que eu diga 3, eu estarei lendo isso aqui e lembrando de quando eu apenas pensava..

adolescência: período contraditório, não ?

a gente quer atenção, na mesma medida que quer espaço, a gente quer ser entendido, do mesmo modo que achamos que não devemos ter a obrigação de entender, nós temos carência, do mesmo modo em que queremos nos mostrar fodas e melhores que somos, nós temos medo do futuro, das escolhas, dos caminhos.. mais mesmo assim queremos ter 18 anos, apenas pensando na liberdade que teremos, e não pensando nas responsabilidades que estão de vir.. o mundo não é um parque de diversão, é preciso se divertir perante as bordas, regras existem pra serem seguidas, momentos são feitos pra serem vividos, tristezas e complicações são feitas pro nosso amadurecimento e superação.. olhe em volta: não consigo me encaixar, o mundo esta errado, as pessoas estão erradas, o essência vai acabar por conta das futilidades e superficialismo. a adolescência é feita pra você crescer, é a fase onde você vai construir o seu caráter, é a fase mais complicada da vida, mesmo que não pareça..

oi, to indo pra priscila agora.. to bem pensativa hoje, confesso.. mais tarde escrevo. FUI

Deus de aliança

Deus de promessas, Deus que não é homem pra mentir. Tudo pode passar, tudo pode mudar. Mas sua palavra vai se cumprir.

humor em modo random

quinta feira foi muito corrido, cheguei da escola a minha mãe estava na minha vó porque ela ta muito doente ): , voltei pra escola com a priscila pra estudar matemática, e depois fiquei no grupo de estudo com o nilton e a amanda, cheguei em casa 3:30 , matei minha fome, e depois fui na natação. ontem era sexta *-* , eu dormi a tarde estava/estou com uma gripe feroz, e depois sai com anoite com a stefanie e fernanda. HOJE é sábado e eu estou com uma tpm horrenda D: omg.

HAUSHASUSAHSAUHSUHSHUHAUSHUSA, bjs

O QUINZE, RACHEL DE QUEIROZ

"Então ser superior é renunciar ao seu feito e à sua vontade, e, recortando todo o excesso de personalidade, amoldar-se à forma comum dos outros? "

pag. 47

reclamo.

na boa, hoje eu não tenho criatividade e nem ânimo pra escrever nada a não ser reclamar de tudo, da minha casa, do meu jeito desequilibrado de viver no sufoco, no grito, na vida amorosa, falta de paciência, de ânimo, de vontade, coragem... por que a gente acumula tudo ? acumula mágoas, sonhos, medos, planos, desejos, ilusões, sentimentos, retrospectivas.. na verdade hoje eu não quero escrever, eu só quero agradecer por ainda ter uma mãe, uma vó (ela ta muito doente:/) saúde, e amigos, e outras coisas que são, talvez, o essencial pra alguém como eu.

hoje eu faltei da escola, e perdi uma aula de ensino religioso ): [aa]

acreditar..

pra que ? não estou dentro de um filme onde existe felizes pra sempre, onde a distância é apenas um detalhe, muito menos onde paixões duram a quilômetros de distância, só é preciso esquecer, parar de insistir e perceber e esse sentimento não me levará a lugar nenhum, só me deixará parada no mesmo lugar, preciso de um novo amor, uma nova emoção, e que esteja mais ao meu alcance e que de preferência seja um relacionamento recíproco e menos complicado, claro. eu só queria entender o sentimento dele por mim, e o que as pessoas pensam (exclusivamente ele) . adoraria saber ler a mente das pessoas isso é uma das coisas que mais me intriga! porque não somos todos liberais literalmente, e assim podendo saber o que a outra pessoa pensa?! tá parei com essa briza ridícula .

querer ser detestável pra que ?

amanhã volta as aulas, depois de uma semana livre! domingo tediante, hoje é aniversário da nayara, mais não pude ir, porque não tem ninguém solidário o bastante pra me levar, comofaz? '-' , realmente o situação aqui em casa melhorou hoje, mais tem gente que gosta mesmo de ser detestável, ou provavelmente gosta de ficar o tempo todo testando minha paciência!

alô vida?

dos segundos se faz os minutos, muitas vezes não damos importância ao tempo, de repente as horas se passam e com ela dias e noites vão e vêem encerrando o sete dias que compõe a semana . nessa aventura da busca amadurecemos quando sentimos que o tempo se acelera rapidamente e dentro desse contexto passam-se os meses, e num piscar de olhos mais um ciclo se forma.

.

Economizaríamos fortunas em cabeleireiros e academias se os homens fossem direto ao que interessa, na alma e no espírito, para os quais não adianta maquiagem.

sentir-se literalmente fora de contexto

vontade louca de conseguir controlar toda a minha impulsividade, mais na verdade não consigo, e não quero, talvez.

quando crescemos ?

nostalgia

eu estava lendo uns posts atrás e percebi que ultimamente estou escrevendo pouco, não é pelo fato de querer, é que eu não consigo sair da mesma mesmice de sempre, de escrever as mesmas coisas... mais ontem eu realmente parei pra pensar do como eu mudei de uns tempos pra cá, eu mudei muito, amadureci muito, mesmo que não pareça, consegui fazer muitas coisas que eu nunca faria um tempo atrás! eu sinto falta de um carinho que ninguém entende, não é de namorado, não é uma carência, é que eu ando entre sentir nada, ou sentir dor, esse é o ponto chave das coisas que andam acontecendo comigo, as sensações boas são poucas e não estão sendo o suficiente pra ofuscar as coisas ruins, só que ontem eu consegui ver algo com outro horizonte, eu quero parar de reclamar da minha vida, pois existe pessoas em piores situações, e até eu mesma já estive bem pior que isso! na verdade eu queria que alguém pudesse me entender, mais obviamente não, e já que ninguém entende ninguém precisa saber. hãm? eu acho que me perdi por aí, se alguém me achar me avise.

não era lindo quando você acreditava em tudo?

não era lindo quando você acreditava que tudo era maravilhoso e normal ?

Você nunca sabe o quanto você é forte, até ser forte ser a única escolha que você tem.

9/10/10 e 10/10/10

SHOOOOOOOOOOOOOW DO LUUUUUUUUUUUUUAN *-* muito lindo, na exposição! andei no tromba tromba (desastre ambulante confesso , rs) e eu dormi na casa da minha prima gabi c. *-* e depois minha mãe, o jair e meu irmão passaram lá dez horas da manhã :O (sono master) pra irmos na minha vó, e agora minha prima ta aqui (eduarda p.) , e porque desse titulo? aah porque eu sempre adoro quando é 9/9/9 , ou 10/10/10, taparei KKKKKKKKKKKKK'


to indo no shopping. beijos :*

A vida requer um esforço de que me sinto incapaz.

Acho que o problema é comigo,

as pessoas me cansam, me tiram as forças a tal ponto que eu não consigo abandoná-las. Eu aprendi a odiar as pessoas, mas ainda mais a mim.

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=47861789

sou uma garota quase com asas.

o vejo todos os outros penso que nunca conseguiria ser tão igual. guardo um segredo que talvez você precise saber nesse exato momento: dentro de mim existe um mundo imaginário repleto de borboletas que queimam. infelizmente ou felizmente, de todas os desejos que tenho, o que mais me agrada - nesse momento - é ficar aqui lembrando de tudo. cansei de engolir o amor.

estrategistas,

eu não sei o que eu tenho nessa cabeça pra expor todos os meus sentimentos de uma forma tão aberta. quebro as regras no conceito das mulheres, e deixo as estratégias lá pra trás.

essa louca adrenalina que me faz arrepiar,

ooooooooooooi :) tudo bem com vocês? eu to bem! [pssiqueira.com] taparei . fui na escola, fiquei na aula de educação física na biblioteca com a priscila assistindo a apresentação das meninas da equipe branca, minha equipe no caso (gincana) não conseguia olhar pra frente enquanto ia embora por conta da médica (imprestável por sinal) colocou muito colírio nos meus olhos! cheguei em casa a leticia adriana me ligou disse que ia vir aqui , mais me deixou na bota /tenso. busquei meu óculos na ótica, voltei e passei uma tarde alternativa assistindo filme.

MUAHAHAHA QUERIDINHOS,

eu não deixei vocês, eu não estou com falta de criatividade (tá, as vezes eu to sim) mais o caso é que esses dias estão muito corridos, é fim de ano praticamente porque esse mês passa voando e depois estamos em novembro já, e principalmente essa é a 8ª série, e exige muito mais de mim! não vou deixar esse blog tão cedo, ele vai servir pra muito coisa ainda, pra guardar muitos acontecimentos ainda, e quando um dia eu infelizmente o deixar ele ficará aqui pra sempre eu ler e lembrar das coisas que um dia (por mais que ainda demore) iram passar, e só restará lembranças.. ai sim será divertido de ler (aliás semana que vem ficaremos com uma mini férias, por conta da gincana e feriados ai eu posto bastante)


beijos leitores,

SÁBIA REGINA VOLPATO..

das feridas que não cicatrizam

das dores que não vão embora, das lembranças que não saem do pensamento, a cabeça que gira, dos dias que passam e nada se torna mais fácil, acho que cansei da minha "linda" mania de ser fraca, do difícil desapego, da mania de querer muito, de esperar muito, de sofrer mais ainda. talvez eu que complique, talvez eu só precisa pensar menos, tentar entender menos, me estressar menos, tudo passa e continua doendo, o tempo, o lugar, as pessoas, mais eu continua imersa como se apenas o meu mundo não girasse..

Obrigada por terem marcado tanto minha vida DiaMundialRBD ♥ "No pares nunca de soñar"

ser menos.

Minhas paixões são ardentes. Minhas dores de cotovelo, de querer morrer. Louca do tipo desvairada. Briguenta de tô de mal pra sempre. Durmo treze horas seguidas. Meus amigos são semi-irmãos, meus amores são sempre eternos e meus dramas, mexicanos! Preciso aprender a ser menos. Menos intensa. Menos exagerada. Alguém já desejou isso na vida: ser menos? Pois é. Estranho. Mas eu preciso. Nesse minuto, nesse segundo, por favor, me bloqueie o coração, me cale o pensamento, me dê uma droga forte para tranqüilizar a alma. Eu preciso diminuir o ritmo, abaixar o volume, andar na velocidade permitida, não atropelar quem chega, não tropeçar em mim mesma. Eu preciso respirar. Me aperte o pause, me deixe em stand by, eu não dou conta do meu coração que quer muito. Eu preciso desatar o nó. Eu preciso sentir menos, sonhar menos, amar menos, sofrer menos ainda. Aonde está a placa de pare bem no meio da minha frase? Confesso: eu não consigo. Nada em mim pára, nada em mim é morno, nada é pouco, não existe sinal vermelho no meu caminho que se abre, me chama e eu vou com o coração na mochila, o lápis borrado, o sorriso e a dúvida, a coragem e o medo, mas vou. Existe aí algum remedinho para não-sentir? (...) Quer saber? Existe. Existe e eu preciso. Preciso e não quero.

o meu tempo inteiro cometendo erros ingênuos, ou não.

tento concertar um erro que ocupou tanto tempo de mim, cometendo outro erro e ocupando mais tempo, são erros consecutivos e ingênuos.. ou não ingênuos, porém erros. ou talvez não, talvez eu precisasse de todo esse tempo pra crescer e ganhar o valor devido. acontece que eu olho em minha volta e não consigo entender o porque, eu sempre imaginei a minha adolescência quando estava na minha infância, mais ela foi por água a baixo porque eu não sou nada daquilo que eu planejei.. distribuir sorrisos, ser socíavel, mentir pra ser agradável, ter vaidade pra ser desejada. então eu paro pra pensar 1 minuto apenas e fico pensando se quando eu crescer eu vou perceber que perdi tempo e não curti a minha adolescência como devia, mais no justo momento não consigo ser diferente, e não consigo ser nada daquilo que eu planejei, eu definitivamente não consigo me entender, me achar, e muito menos consigo me encaixar.

Sorte de hoje: O tempo é o bem mais precioso que um homem pode desperdiçar

vazio.

vazio, eu queria conseguir dizer tchau, cortar nosso vinculo, eu sei que está na hora, é um vazio tão grande, dói tanto só de pensar, mais é estranho que eu não quero parar de falar com você, se fico um dia sem conversar vem o desespero, vem toda aquela dor sem explicação dentro do peito, eu ainda quero te ver, e quero muito.. mesmo sabendo que você mudou muito e já não é mais a pessoa pela qual me apaixonei, eu amo o seu passado, eu amo o cara despreocupado e extrovertido que eu conheci, e eu preciso entender que você já não é mais o mesmo de ontem, mesmo sendo o mesmo, a vida veio, e com ela .. o tempo e as pessoas que te conheceram camuflaram o seu eu que fazia parte do meu eu, é como se fosse uma fome insaciável que por mais que você coma ela continua igual ou mais fervorosa, eu preciso de você aqui.. nem que seja o você de agora.

desapegar-se

dia desses me disseram que eu não tinha medo de me entregar, que eu tinha era preguiça de pensar, de pensar sobre mim, onde eu estava errando, em tudo o que aconteceu nos meus últimos relacionamentos e fazer um balanço de tudo que vem dando errado, para que assim eu pudesse assumir a parte que me cabe, mudar e tentar fazer diferente nas próximas vezes.
algumas mudanças vão além de um corte de cabelo ou uma nova tatuagem, algumas mudanças vão além de ser mais paciente e saber ouvir, algumas mudanças tem a ver com olhar-se no espelho e finalmente dizer “meu Deus, como eu sou linda”, para que então você possa enfrentar o mundo ciente de que todas as pessoas são bonitas, inclusive você, para que finalmente você possa olhá-las de frente e amá-las sem se desculpar por isso. algumas mudanças tratam-se de insegurança, aquela que você cultiva desde os cinco anos de idade quando riram da sua cara por que você pediu para ir fazer xixi, ao invés de dizer “eu quero usar o banheiro”, aquela insegurança que não lhe permite pensar em voz em alta, olhar nos olhos e amar de corpo de alma.

desapegar-se, ser livre!

verdade verdadeira, tempo ao tempo.

"as vezes eu acho que só existo, porque viver é muito complicado" , cada passo que você da é um desequilíbrio, de certo modo hoje eu tinha muito mesmo pra falar, existe muitas palavras e sentimentos na minha mente nesse momento, não apenas nesse momento como o tempo inteiro afinal; porém eu gostaria de depositar o valor de tudo que esta dentro de mim nesse texto, que ele ficasse pelo menos uns 10% do potencial que eu gostaria.. mas eu percebo que não da pra falar sobre a vida, porque é algo meio impossível pra mim, chegou em um ponto no qual a gente não tem certeza de mais nada, a essência esta perdida, a verdade esta perdida, tudo esta banalizado.. cansei de dor, cansei de mentira, cansei de tentar controlar tudo pra ser menos-imperfeita.. é muito difícil, eu tento, juro, mas é como se eu vivesse tropeçando - literalmente - talvez seja assim que tenha que ser, talvez eu esteja crescendo. talvez eu precisa entender, e perceber que não é tudo tão certo e concreto afinal, que nem tudo é pra sempre, que nem todos as palavras são verdadeiras, e nem todas as promessas são dívidas (talvez sim, mas não é como uma conta bancária que você é cobrado freqüentemente, você pode fugir delas apenas com danos nos outros) você pode estar se achando absolutamente certo, mas na verdade se esqueceu de olhar os dois lados. como diz minha professora Fifa "AME SEU INIMIGO" e eu acrescentaria ame o próximo quando ele menos merecer, porque é quando ele mais precisa. o tempo é curto, e o que vamos levar daqui é só a nossa alma... Se é que ela existe.

o que eu sinto por você

arde, queima, destrói, desilude, atormenta, é bruto, forte, agressivo, dói todo o corpo. tem várias caras, faces, lados, etapas..

transformar o medo em algo irrelevante, sem grades pra me aprisionar ♫

E cada lágrima e cada golpe por fim terão sentindo, porque voltaria a percorrer o mesmo caminho se fosse pra chegar a você...

eu só queria você estivesse aqui.

a vida é tão injusta afinal? a falta faz com que a fome fique mais insaciável. tudo é tão incerto, e eu só sei que eu vou precisar cair muito ainda pra tomar perspectiva de muita coisa, você não vai estar aqui pra me segurar quando o mundo cair, você pode estar aqui daqui um tempo, mais não estará aqui sempre, e um dia nós iremos crescer, seguir caminhos, conhecer novas pessoas.. e no fim, a nossa história ficará como qualquer outra perdida um dia no vento, uma paixão que viveu enquanto era tempo, um fogo que o tempo apagou.. é tão ruim pensar dessa forma. mais é meio impossível que seja diferente, a unica coisa que eu sei é que a marca vai ficar independente de tudo, eu sei.

mudar.

eu digo que vou mudar mais nunca mudei, e não foi porque eu não quis. é simplesmente porque essa sou eu, e qualquer esforço em não me ser seria, por si só, uma traição.

garotos.

A primeira lição está dada:

o amor é onipresente. Agora a segunda: mas é imprevisível. Jamais espere ouvir "eu te amo" num jantar à luz de velas, no dia dos namorados. Ou receber flores logo após a primeira transa. O amor odeia clichês. Você vai ouvir "eu te amo" numa terça-feira, às quatro da tarde, depois de uma discussão, e as flores vão chegar no dia que você tirar carteira de motorista, depois de aprovado no teste de baliza. Idealizar é sofrer. Amar é surpreender.

.

Porque no fundo, bem no fundo mesmo, a gente sempre sabe quando uma coisa se vai; mas até hoje eu não sei. Talvez porque eu não queira saber, ou talvez porque ainda não foi.

uma doença, apenas.

hoje me perguntaram no meu forms qual foi o pior ano da minha vida, e apesar de que esse ano não tenha sido fácil, e que ano passado eu vivi felicidades tão, mais tão intensas, que muitas pessoas especiais tenham entrado na minha vida, não posso negar que 2009 foi o pior ano da minha vida até hoje, por que? decepções, desilusões, despedidas, amadurecer, crescer, entender, compreender, falsidades, erros.. a vida não é um conto de fadas, afinal.

obs: eu não bebi álcool, nem tentei me matar :x mais o resto eu passei..

sentimento não se explica

recomeçar com você uma história, ou melhor, uma amostra de história já que ela não chega nem ao meio, me encanta, muito mais do que devia, eu afundo dentro desses milésimos segundos que são eternos de felicidade, me afundo entre meus sonhos, e penso em tudo que poderia ter sido, no que poderá ser.. no fim das contas, a nossa história nunca fica ou ficará no meio, mais ela nunca teve um fim realmente, não por enquanto.

Dizem que tô louco
E falam pro meu bem
Os meus amigos todos
Será que eles não entendem
Que quem ama nesta vida
Às vezes ama sem querer
Que a dor no fundo esconde
Uma pontinha de prazer

o mundo

o mundo não seria tão ruim se pudéssemos sair dele de vez em quando. essa coisa chamada amor eu simplesmente não consigo lidar com isso. e recomeçar é doloroso faz-se necessário investigar novas verdades, adequar novos valores e conceitos. não cabe reconstruir duas vezes a mesma vida numa só existência. é por isso que me esquivo e deslizo por entre as chamas do pequeno fogo, porque elas queimam - e queimar também destrói.

eu sou ator improvisado.

às vezes eu fico pensando em umas coisas relacionadas a consideração e ai eu não sei se eu estou pirando ou se é algo conclusivo, algo com fundamento. não tenho mais saco pra dupla personalidade, as circunstâncias me irritam, e eu já não tenho mais aquela paciência pra ser a pessoa certa na hora errada das pessoas, e eu não tenho mais confiança pra dar a mão pra qualquer um de olhos fechados! eu queria que as pessoas me entendessem, que ficassem dentro da minha cabeça, que a governassem, eles não entendem como é insuportável ser eu, como é difícil doer por inteira sem saber o motivo pra tanta falta de motivação, eu canso as pessoas da mesma forma que canso a mim mesma. as pessoas não entendem como doem, como cansa, como é difícil crescer e aceitar, ter a alta suficiência que preciso, e abrir os olhos pra ver que eu não posso mudar o mundo e sim viver com ele dessa forma. as pessoas não entendem como dói ser diferente de todos, de não conseguir equilibrar tudo! as pessoas não entendem que eu o indivíduo que ainda esta sendo formado mentalmente, se sinta tão perdida quanto um peixe fora d'água. e o meu apoio, o meu muro de apoio que eu construo tigolinho por tigolinho a cada dia pra conseguir me encaixar, se desmorona frequentemente, obviamente me condeno por isso. o frio,o desespero é o que há. e a frase 'vai ficar tudo bem' já não se encaixa mais no meu vocabulário, eu não preciso sermões de auto-ajuda, preciso incrívelmente, de uma ajuda na qual ninguém é capaz de dar. ah, as palavras ? as palavras aliviam, mas nunca são realmente compreendidas, são gritos da alma, ouvidas a distancia e dissolvidas no caminho. (depois que escrevi tudo isso minha garganta tem um nó, choro)

eu não quero te perder nunca.

Deus é mais (y)

fé em Deus, ele me da força pra continuar acreditando no inacreditável, viver sabendo que tudo aquilo que não me mata só me fortalece (yn)

o mundo esta perdido.

em um mundo onde as pessoas fogem de perguntas, eu procuro respostas (?) mais como eu descobri que as respostas vem com o tempo eu to vivendo a minha vida, mais eu tenho uma novidade.. no fim das contas eu descobri que não é eu que não me encaixo no mundo, é ele que não se encaixa em mim.. o mundo já esta perdido baby, só é preciso abrir os olhos com consciência.

(LIVRO) Dulce Amargo!

eu me lembro muito bem quando eu comprei esse livro em 2008, com o meu próprio dinheiro e não me arrependi, só me deu mais orgulho e admiração a essa pessoa que é a Dulce.

entrei na Comunidade Dulce Amargo hoje e decidi postar aqui ;)



Dulce lançou seu primeiro livro, intitulado Dulce Amargo em 2008. Contendo além de poemas, algumas músicas e pinturas todos feitos por ela. Ela escreve desde os 11 anos de idade e finalmente decidiu publicá-lo. Ela busca mandar uma mensagem de alerta, de amor e de paz á todos que se propuserem a ler. Nos impactando com sentimentos tão grandiosos, nostálgicos, verdadeiros e sinceros... Nos mostrando um outro lado da fama.

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Confissões, por Dulce María.

Oi, quero contar algo a você. Hoje me dei conta de muitas coisas. Hoje, depois de tantos anos, abri os olhos e notei que não gosto da forma como vivemos. Dói na alma saber que existem guerras, fome, pobreza, doenças, morte. Esvazia meu coração saber que esquecemos de onde viemos; que estamos matando uns aos outros, mesmo sendo irmãos; que uns têm demais e outros não têm nada; que uns dariam tudo por um minuto a mais de vida e outros se suicidam; que uns se queixam de coisas estúpidas enquanto outros estão quase morrendo, mas com um sorriso.
Hoje o mundo me fez pensar por que atualmente contam mais as cirurgias estéticas; por que as sociedades nos impõem estereótipos do que asseguram ser “a beleza”; vendem-nos revistas, massagens, cortes de cabelo e a sala de cirurgia; por que de repente decidimos mudar tudo. É muito triste como o ser humano se deixa levar pelas coisas físicas, pelas aparências, pelo superficial, e deixa de lado o mais importante. E sabe o que me perguntei hoje? Por que não há comprimidos, nem cremes, nem massagens para ser uma pessoa melhor, para saber perdoar? Por que não existe uma lipoaspiração para tirar o rancor, o orgulho e a dor que existe no mundo todo? Por que não existe um implante de consciência, de compaixão, de perdão? Por que não existe uma cirurgia para trocar tanta infidelidade, tanta libertinagem, tanta confusão, por amor? Realmente a tristeza me invadiu ao abrir os olhos e ver em que se transformou nosso mundo.
É tão fácil julgar e tão difícil reconhecer nossos erros! É tão fácil criticar e falar dos outros e tão difícil aceitar e amar a nós mesmos. Isso é triste, mas afinal temos de lutar por nossos sonhos sem ligar para o que digam de nós.
Eu sei que você tem uma missão e uma vida diferentes da minha; eu sei que você, como eu, quer amor, paz, quer preencher esse vazio que às vezes faz que deixemos de lutar; sei que você quer o mundo volte a ter sentido.
Eu gostaria que déssemos valor à vida, às pequenas coisas que tornam grande nossa estada nesta terra; queria que um sorriso iluminasse nossa alma; queria que um beijo nos levasse às nuvens e, ao voltar, queria que todos recebessem um abraço sincero, um “te amo”; que nós déssemos valor ao amor verdadeiro, que trabalhássemos que não nos entregássemos. Que onde houver melhores; que não nos percamos no caminho fácil da vida, que desfrutemos a vida, mas conscientes de nossos atos para sermos realmente livres e aceitarmos que todos somos diferentes e que até seu pior inimigo é um ser único e que também está à procura da felicidade e do amor.
A vida sempre vai nos apresentar desafios, e está proibido renunciar; temos que nos levantar e seguir. Cuidado com as saídas fáceis e momentâneas, como são as drogas, o álcool e o sexo. Tantas coisas que trazem conseqüências irreparáveis não somente para nós mesmos, mas para todas as pessoas ao nosso redor. Temos que viver com cuidado, com consciência, com respeito por nós mesmos e pelos outros, com amor, e pensando também nas conseqüências.
Tomara que isso que você está lendo ajude a preencher o vazio que você, eu e todo o mundo alguma vez sentiu, porque já não existe valores, já não há limites. Em vez de liberdade, existe libertinagem, porque o sexo é visto como um jogo, porque já temos acesso a tudo. Precisamos reencontrar essa plenitude que existe em cada um de nós e meditar sobre o que realmente queremos. Não sobre o que esperam os outros, não sobre o que os outros querem,você é o mais importante. Mas não se esqueça de que somos apenas uma pequena parte do universo, que somos parte de uma mesma fonte de vida e que se eu destruo você, estou destruindo a mim mesma; e se você me dá amor, você vai se sentir muito feliz. Obrigada por ter lido isto e por tentar descobrir algo a mais do que há nesta cabeça um pouco louca, mas com muita vontade e toda a intenção do de fazer que você se sinta mais feliz.
(Dulce María)

Adrenalina LS

Meu coração tá disparado
Meu corpo tá viciado
Nessa louca adrenalina que me faz arrepiar
Meu sangue ferve nas veias quando você me encedeia
vem me amar

Eu sou vidrado em você
Química perfeita não
consigo entender
é impossivel te dizer não
voce criou as regras
Estou nas palmas das tuas mãos

To me arriscando pelo seu amor
Me aventurei para ficar perto do seu calor
inconsequente nossa paixão
A cada dia uma nova emoção

Meu coração tá disparado
Meu corpo tá viciado
Nessa louca adrenalina que me faz arrepiar
Meu sangue ferve nas veias quando você me encedeia
vem me amar

Quando você chegar mais perto
vai ver que a pulsação acelera
quando eu to com você essa
magia chega e domina
o meu peito explode é pura adrenalina

Meu coração tá disparado
Meu corpo tá viciado
Nessa louca adrenalina que me faz arrepiar
Meu sangue ferve nas veias quando você me encedeia
vem me amar (2X)

geralmente quando os problemas aparecem a gente tá desprevenido né não? errado. é você que perdeu o controle da situação.

ooooooi gente :)

eu não abandonei vocês não tááá ? é que a vida ta corrida, e o tempo ta curto . de certo modo isso é bom, me faz esquecer as coisas, principalmente ficar focada em minha meta principal, que não é fácil é claro.. as vezes, eu tenho medo do futuro, do que ainda há de vir. o destino desses tempos pra ca andou colocando provas de resistência emocional na minha vida. talvez, para mim aprender a ser menos emotiva, não fazer de qualquer fio fora do lugar, o maior problema da minha vida. ou talvez, porque eu tenho nascido pra isso, para enfrentar obstáculos constantemente. ou talvez seja as duas opções. estou buscando, e preciso de força, ânimo e vontade de viver, e quero muito que essa força seje algo concreto e não abstrato.

Poderosa Paola Bracho

Má e perversa, Paola só quer saber de se divertir com outros homens. Paola não tem medo de nada, a não ser ficar feia ou pobre. Fria e calculista, não espera muito de ninguém, e se vacilar não vai pra lista negra dela não, você já é descartado, de qualquer forma que não a prejudique. Aos poucos Paola destruiu a vida dos Bracho e acabando com a fortuna de Carlos Daniel. Irônica, pavorosamente anti-gentesonsa, rápida, ágil, esperta, sedutora, manipuladora. SOLTE A GARGALHADA HAHAHAHAHAHA'

FUI QUERIDINHOS, BEIJOS SENSUAIS ;*

o amor..

eu sempre estive entre aspas.

Ficar triste é um sentimento tão legitimo quanto a alegria. Reclamar do tédio é fácil, difícil é levantar da cadeira pra fazer alguma coisa que nunca foi feita. Queria não me sentir tão responsável pelo que acontece em meu redor. Felicidade é a combinação de sorte com escolhas bem feitas. Pessoas com vidas interessantes, interessam-se por gente que é o oposto delas. Emoção nenhuma é banal se for autêntica. Dar certo não está relacionado ao ponto de chegada, mas ao durante. O prazer está na invenção da própria alegria, porque é do erro que surgem novas soluções, os desacertos nos movimentam, nos humanizam, nos aproximam dos outros. Enquanto o sujeito nota 10, nem consegue olhar pro lado, sobe pena de ver seu mundo cair. O mundo já caiu baby, só nos resta dançar sobre os destroços. Nosso maior inimigo é a falta de humor.

eu consigo.

vou cuidar de mim, vou aprender a ter controle da situação, tem controle da minha vida, das minhas escolhas .. eu quero, eu posso, eu consigo. kiss :)

eu não quero viver em vão,

eu vejo esse blog de cima pra baixo de baixo pra cima e percebo que o tempo passa, e eu estou sempre com os mesmos problemas. eu queria muito ser bem calma, tranqüila, socíavel.. nunca me imaginei falando isso, mais é (Y)' antes pra mim gente calma demais eram sonsos, mais na verdade eles são os que mais se dão bem na vida! eu estou cansado do extress, dos problemas, e eu queria poder colocar na minha cabeça que a vida é uma aventura da qual jamais sairemos vivos, pra que esquentar tanto ? mais quando eu vejo a minha meta esta torta, eu já fiz tudo de novo outra vez! ja me estressei, ja estou desanimada, sem tantas forças assim.. mais as coisas vão mudar, elas precisam.. PRECISAM !

Horóscopo

Convivência com um Ariano: Para conviver com um ariano é preciso amar o que ele ama, e odiar o que ele odeia, sem meio termo. Arianos são complicados!

A maior mentira de Áries: “Imagina... Eu sou uma pessoa super tranqüila e relaxada, é difícil me tirar do sério...”

eu já acreditei que o mundo podia mudar,

eu já acreditei que a o mundo podia mudar, hoje não acredito mais.. cada dia tenho mais medo de viver nessa sociedade. é meio louco eu sei, mais eu vivo pensando no que pode acontecer a cada esquina. como um ser HUMANO pode ser tão frio? como poder ser capaz de tirar a vida de alguém, traumar uma vida inteira, por nada. e cada dia cresce mais.. as vezes eu olho ao meu redor e vejo que esse mundo não é o meu lugar, que eu não me encaixo aqui, que eu sou muito diferente disso.. eu não consigo entender como alguém que tenha um coração possa fazer isso, onde a humanidade vai parar ? o mundo esta acabando, e ainda dizem que estamos 'evoluindo' .