Eu sinceramente ainda lembro quando havia esperança, lembro quantas vezes as pessoas me decepcionaram, me derrubavam, mas eu continuava de pé, "ciente" de que tudo ainda daria certo de que tudo um dia poderia ser diferente. Assim foi, perdi pessoas tantas e tantas vezes, vi milhares me deixarem mas continuei tendo sonhos de um futuro melhor, de uma nova era, um novo sentido, novos sentimentos, e quantas vezes sobrevivi mais um dia por conta dessa esperança, dessa luz no fim do túnel que independente de qualquer coisa continuava lá firme e forte.
Deveria ter tido os olhos mais abertos mas a ingenuidade dentro de mim que tudo era real me fez sentir na obrigação de brigar por uma verdade, uma verdade que não era defendida por aquela pessoa e mesmo assim continuava sozinha me matando a cada dia pra fazer continuar acessa, e foi assim como um golpe da vida que tive que tirar a "casinha" da minha frente e ver toda a verdade e sujeirada de baixo dos panos, as indiretas, as verdades não ditas, todas como uma lapada levada ao coração, nós na garganta que nunca serão dissolvidos. Não tenho mais prazer com nada que tenha a ver diretamente com essa situação, tudo que fique longe disso só me faz melhor e me mostra o quanto fui idiota de acreditar em alguém que nunca me provou verdadeiramente merecer. Para piorar não tive coragem de dizer nada diretamente naquela época, tive de ficar calada por um bom tempo remoendo e encaixando o quebra-cabeça e logo fez muito sentido e isso só doeu ainda mais, se fosse hoje teria feito diferente... Teria vomitado verdades, cuspido marimbondos, cortado relações, mas não faz mais sentido fazer tudo isso, uma relação tão distante agora, me afastei e só isso que restou, uma situação que não resolvi mas agora tenho que deixar pra trás assim como essas opiniões, não vou mudar nada o meu conceito sobre algo apenas quando a vida me mostrar diferente, quero virar essa página.
Consegui criar um novo caminho, uma nova ilusão e com a névoa consegui criar toda uma vida e essa queda doeu mil vezes mais porque foi sonhado, contado teses e mais teses de alguém que deixou tudo isso pra trás e nem sequer pode me dar um aviso geral, foi um choque, como se alguém tivesse dado um chute nas minhas pernas, quebrado meus sonhos, meus desejos, então percebi que não devemos planejar nosso futuro dentro da vida de outra pessoa porque, definitivamente, não há contrato nenhum de que isso possa se tornar real.
Hoje a única coisa que eu sei é que não acredito nas pessoas, elas me dizem as coisas e a única coisa que sei fazer é escutar e me bloquear de qualquer ilusão, pra mim é isso que é importante: sobreviver com a filha putagem humana, apenas isso, o resto o tempo resolve.
Beijos leitores :*
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