A angústia e o nada

"A angústia é o caráter típico e próprio da vida. A vida é angustiosa. E por que é angustiosa a vida? A angústia da vida tem duas facetas. De um lado, é necessidade de viver, é afã de viver, é anseio de ser, de continuar sendo, para que no futuro seja o presente. Mas de outro lado, esse anseio de ser leva dentro o temor de não ser, o temor de deixar de ser, o temor do nada. Por isso, a vida é, de um lado, anseio de ser e, de outro lado, temor do nada. Essa é a angústia. Pois o nada amedronta o homem."

Manuel García Morente
Fundamentos de filosofia, p. 331.

essas coisas de futuro,

Na escola com essas aulas de projeto de vida está sendo difícil pensar em algo claro, isso é tão impróprio como se amanhã fosse algo projetado, eu serei uma pessoa diferente daqui um ano quem dirá a dez. Parece meio irresponsável dizer nesse tom mas a vida é o agora, não se tem garantia do amanhã, quantas vezes mudei minha opinião sobre minha profissão, cantora, modelo, publicitária, psicologa, personal trainer, e hoje eu nem sequer sei se irei fazer uma faculdade. Eu não sou como as pessoas da minha idade com um futuro projetado, como uma vida escolhida como "quero me formar em, casar, ter filhos e ser feliz", não quero casar, ter filhos e não acredito que exista felicidade, a vida é feita de momentos e nenhum bolo é feito apenas com um nutriente.

ilusões,

Eu sinceramente ainda lembro quando havia esperança, lembro quantas vezes as pessoas me decepcionaram, me derrubavam, mas eu continuava de pé, "ciente" de que tudo ainda daria certo de que tudo um dia poderia ser diferente. Assim foi, perdi pessoas tantas e tantas vezes, vi milhares me deixarem mas continuei tendo sonhos de um futuro melhor, de uma nova era, um novo sentido, novos sentimentos, e quantas vezes sobrevivi mais um dia por conta dessa esperança, dessa luz no fim do túnel que independente de qualquer coisa continuava lá firme e forte.
Deveria ter tido os olhos mais abertos mas a ingenuidade dentro de mim que tudo era real me fez sentir na obrigação de brigar por uma verdade, uma verdade que não era defendida por aquela pessoa e mesmo assim continuava sozinha me matando a cada dia pra fazer continuar acessa, e foi assim como um golpe da vida que tive que tirar a "casinha" da minha frente e ver toda a verdade e sujeirada de baixo dos panos, as indiretas, as verdades não ditas, todas como uma lapada levada ao coração, nós na garganta que nunca serão dissolvidos. Não tenho mais prazer com nada que tenha a ver diretamente com essa situação, tudo que fique longe disso só me faz melhor e me mostra o quanto fui idiota de acreditar em alguém que nunca me provou verdadeiramente merecer. Para piorar não tive coragem de dizer nada diretamente naquela época, tive de ficar calada por um bom tempo remoendo e encaixando o quebra-cabeça e logo fez muito sentido e isso só doeu ainda mais, se fosse hoje teria feito diferente... Teria vomitado verdades, cuspido marimbondos, cortado relações, mas não faz mais sentido fazer tudo isso, uma relação tão distante agora, me afastei e só isso que restou, uma situação que não resolvi mas agora tenho que deixar pra trás assim como essas opiniões, não vou mudar nada o meu conceito sobre algo apenas quando a vida me mostrar diferente, quero virar essa página.
Consegui criar um novo caminho, uma nova ilusão e com a névoa consegui criar toda uma vida e essa queda doeu mil vezes mais porque foi sonhado, contado teses e mais teses de alguém que deixou tudo isso pra trás e nem sequer pode me dar um aviso geral, foi um choque, como se alguém tivesse dado um chute nas minhas pernas, quebrado meus sonhos, meus desejos, então percebi que não devemos planejar nosso futuro dentro da vida de outra pessoa porque, definitivamente, não há contrato nenhum de que isso possa se tornar real.
Hoje a única coisa que eu sei é que não acredito nas pessoas, elas me dizem as coisas e a única coisa que sei fazer é escutar e me bloquear de qualquer ilusão, pra mim é isso que é importante: sobreviver com a filha putagem humana, apenas isso, o resto o tempo resolve.

Beijos leitores :*

e-mail ana e rodrigo ♥

Rodrigo:
"Ana, minha querida.
Dizem que o amor acaba. Que o amor termina. Mas não é a verdade. Nada acaba. Tudo dura, continua e transforma.
Enquanto eu aguardava aquela cirurgia, mil anos se passaram. As duas estavam lá dentro e eu pensava, se acontecer algo com as duas eu morro. Dizem que passa um filme da nossa vida na nossa cabeça e por isso, eu vi. Vi vocês duas meninas chegando à nossa casa. Vi nós três juntos ainda pequenos em tantos e tantos momentos. Vi você erguendo taças, troféus. Tua imagem na revista, inacessível. Distante da criança que eu era e que você era também. Depois a nossa fuga de casa e o nosso medo e a nossa coragem. E o salto sem rede que tantas vezes se chama amor. Vi você indo embora, sendo levada, de diferentes formas, tantas e tantas vezes. E depois vi você voltando e no fundo dos seus olhos, como num rio, tudo que a gente não tinha vivido. A partir daí eu me vi dividido entre dois amores, entre duas vidas. Uma que eu tava vivendo e a outra que eu jamais tinha podido viver. Durante os meus piores momentos enquanto eu aguardava naquela sala, como se a doença da nossa filha tivesse me curado, eu entendi que não tinha mais divisão nenhuma. O que tinha sido vivido, o que tinha ficado pra trás. Tudo era parte de uma mesma história, de uma mesma vida e de um mesmo sentimento: amor. E foi então que eu vi, nós dois juntos, cruzando a fronteira."

Ana:
"Como se tivesse alcançado a outra margem de um rio. O rio quando a gente se amou pela primeira vez, o rio do meu acidente. Mas sempre um rio. E porque naquele momento eu precisava ser forte, finalmente e sem escapes, eu consegui atravessar aquele rio eterno, como se num instante eu tivesse vivido todos os anos que ainda estavam parados em mim, me esperando. Do outro lado da fronteira que sem perceber nós já tínhamos cruzado. Uma infância compartilhada, uma adolescência trancada, uma juventude não vivida. Do lado de cá dois adultos maduros finalmente libertos daquele fardo pesado, feito de lembranças, de sonhos antigos. Por que há novos sonhos do lado de cá da fronteira. E agora, podemos viver."

A Vida da Gente

algumas coisinhas

TUMBLR

Eu sei que sempre falo que vou voltar a postar como antes mas não volto, sinceramente cansei de prometer, eu não irei parar de postar aqui, mas sem data. Se você lê esse meio diário cansado, tenha paciência. bjs

I love playing with fire

Mudei muito minhas relações e reações. Antes me sentia indefesa, não conseguia falar, ser grossa, ser indiferente, e faz um tempo que tudo isso começou a brotar em mim e, sinceramente, não podia parar de agradecer a vida finalmente por ter feito eu apanhar muito até perceber que preciso de mim mesma mais do que de qualquer pessoa no mundo, que preciso aprender a parar os que se imponham na forma como sou, penso e vivo. "Cansei de pedir desculpa por quem eu sou. Cansei de ouvir de todo mundo como é que se trabalha, se ama, se permanece, se constrói. "
Nem sempre fui transparente, depois era e sofria, hoje sou e não me importo.



Uma videozinho com a música i love playing with fire. Minha Kristen em TR como a rainha do Rock Joan Jett, orgulho define ♥

amadurecimento

Eu escrevi um texto mas acabei apagando por alguns motivos e tal. Quero dizer que voltarei (assim que as férias acabar) a postar novamente. Queria demais poder voltar a postar como em 2010, mas não sei o que acontece, mas tentarei o possível.
Enfim, resumidamente minhas férias foram boas para eu perceber o quanto eu posso ser realmente agradecida com o que tenho, e mudou drasticamente minha visão sobre a vida, e suas coisas.
Só posso dizer que não estou pronta pra nada que seja realmente íntimo e afetivo, acho que nesse momento da minha vida preciso me encontrar, pra depois sim pensar no depois, só que eu amadureci muito mais do que acreditava, pensei que minha vida tinha congelado mas eu vi que MUITA coisa mudou, até mesmo minha forma de pensar, agir, me afetar. Descobri que esse lema de "é falando sem pensar que a gente fala o que pensa" é mentira, e aprendi também que existe coisas muito mais importantes do que a superficialidade mesmo que a gente a pratique, entendi que não sou abrigada a conviver com mimimi e muito menos a ser politicamente correta, CHEGA DISSO.
beijos coloridos :*

Taylor Swift - Long Live (feat. Paula Fernandes)

Há algumas coisas que eu lamento
Algumas palavras que eu desejo não ter dito
Alguns começos que tiveram alguns finais amargos
Tendo atravessado maus momentos
Os danos que eu não posso desfazer
Algumas coisas
Eu desejaria poder fazer tudo
Tudo mais uma vez. mas realmente não importa
A vida fica muito mais difícil, isso lhe faz muito mais forte
Algumas páginas viraram-se, algumas pontes queimaram-s
Mas haviam lições aprendidas

E todas as lágrimas que tiveram que cair dos meus olhos
Todo dia eu imagino como consigo passar a noite
Toda mudança que a vida tem feito
Sou agradecida por cada pedaço quebrado em meu coração

Há os erros que eu cometi
Algumas possibilidades que eu apenas descartei
Algumas estradas que eu nunca deveria ter pego
Muitos sinais que não deveria ter visto
Corações que feri desnecessariamente
Algumas feridas que gostaria ter mais uma chance para curar
Mas não faz diferença, o passado não pode ser reescrito
Você fica com a vida que te dão

Todas as coisas que lhe destroem são coisas que lhe tornam mais forte
Você não pode mudar o passado porque já se foi
E você apenas deve seguir, pois tudo são lições aprendidas.