escrever

perai, como eu começo, perai eu comecei? nossa mais que idiota. vou começar a falar algo de nexo nisso aqui. na verdade eu sei que isso aqui esta idiota e sem assunto, mais eu vou tentar escrever e ver como isso aqui vai sair. eu quero agradecer esse blog por tudo que ele já fez por mim, talvez tenha me feito muito melhor e me ensinado muito mais que muitas pessoas por aí, de verdade. me deu uma pessoa extraordinária e que eu dou o maior valor do mundo que é a lorena, como dizia ela "mínimos detalhes mudam vidas inteiras" depois que eu comecei a ter muito contato com ela eu parei de postar freneticamente aqui porque eu conheci alguém na qual eu pude contar tudo, tudo mesmo sem medo, é a unica pessoa do mundo na qual eu consigo conversar sem doer, sem vergonha, sem receio. também gostaria de agradecer esse blog por ter sido meu refúgio muitas vezes, tantas coisas relatavas aqui mesmo que pelas entre linhas que eu entendo muito bem, lendo me da uma sensação de crescimento, tanta coisa faria diferente se fosse hoje mais não me arrependo de nada, nada mesmo. talvez na verdade me arrependa bem la no fundo, mais se não tivesse vivido não teria aprendido isso é a mais pura verdade.. mais vamos parar com isso porque parece despedida e eu odeio, na boa. na verdade é que as decepções pararam, de verdade, eu parei de esperar das pessoas, parei de pensar no perfeito, eu aprendi que as pessoas perfeitas não existem na verdade as pessoas normais me irritam e só hoje me dei conta de que eu não sou uma pessoa qualquer que vive tropeçando, errando e sendo lenta, eu sou diferente, eu sou exclusiva, mesmo que minha auto-estima não seja a melhor possível eu já não vejo algo de errado de ser na forma que eu sou como eu vi um dia, só tenho medo... medo do futuro que passa dia, passa noite está cada vez mais próximo, tenho medo de não dar conta do recado mais juro que fazeria o possível porque é isso que eu quero, quero ser feliz do meu jeito, cansei de tentar agradar a todos, cansei de querer que os outros me aceitem, cansei de viver chorando por todo mundo, cansei de ser boazinha, cansei de escutar calada, cansei e dessa vez de verdade não é só um post qualquer é um post da pessoa na qual eu me tornei. essa semana passei chorando muito por conta da minha baixa auto-estima, minha insegurança, minhas lembranças, meus medos... eu só quero tirar isso de mim porque eu sei que não faz sentido, não faz sentido me achar menor, não faz snetido ficar lembrando do que se foi, não faz sentido ter medo, mesmo que medo seja humano, medo do abandono é ridículo porque as pessoas que te amam não vão fazer isso. enfim, mais um post, mais um post desse blog que sabe bem mais da minha vida do que muita gente. beijos ;*

ps: desculpa pelos erros de ortografia , mais esse post foi espontâneo. nem fiquei arrumando pra postar!