to think

"Não importa onde estamos nossa mente é nosso lar"
Ontem eu tinha 11 anos e parecia que o mundo caia sobre meus ombros. Sempre quis e tentei, mas nunca consegui entender bem o mundo, nem a mim mesma, mesmo que pensar seja praticamente algo nato do próprio eu. Da pra ao mesmo apostar, vez e outra, que aprendi a lidar melhor com a falta de algo que nunca consegui alcançar e provavelmente nunca irei, algo no qual nem mesmo sei o nome. Às vezes, sinto que nasci com algum problema de fábrica, por isso essa minha mania de ir em direção contrária a tudo aquilo que eu gostaria, mas nunca dei conta de ser. O peso que se tem em filtrar absolutamente tantas informações e se limitar a fazer o seu melhor para com o mundo é um fardo que carrego desde que me conheço por gente, e toda vez que me encontro fora de controle parece que a dor triplica. Escuto, percebo, analiso. Tento concertar, mas eu não consigo entender nada de jeito nenhum. Só queria entender, arrumar tudo. Outras vezes começar do zero, só queria não saber nada, bloquear as coisas. Às vezes queria ser diferente, indiferente.. Mas daí, paro e penso o quanto o mundo precisa de pessoas que se importam.

Gostar é provavelmente a melhor maneira de ter, ter deve ser a pior maneira de gostar.

NÃO TIRA O BATOM VERMELHO

o que ela quer da gente é coragem.

é difícil falar de mim. sinto, e desinto. penso e repenso. a vida, esse eterno nó sem fim. me assusta as pessoas extremistas, levando em conta que nem mesmo sabemos o real motivo de estarmos aqui. "o que mais me frustra é pensar que a vida não tem explicação". não importa o quanto a gente lute para ser feliz, quando tudo aquilo que queremos nem mesmo se encaixa nesse mundo. é terrível o peso que carrega o realmente ser... ah, meu amor... quanta bobeira, que traiçoeira!

o ser nunca é o ter, o ter nunca é o ser.



O correr da vida embrulha tudo. A vida é assim: esquenta e esfria, aperta e daí afrouxa, sossega e depois desinquieta. O que ela quer da gente é coragem.

a empatia é a verdadeira revolução.

no porão da sua alma que é pra ninguém ver.

só não queria dizer adeus (é que eu tinha tanto pra contar)

correspondência =")

hematoma

quase sempre estou bem. faço minhas obrigações, vejo coisas que gosto, outras que acho depre, mas ainda, no final do dia, sinto que estou bem. realizando sonhos antes tão inacessíveis, crescendo a cada dia. não dói como antes, mas nunca para de doer. parece que o tempo passou, mas isso nunca vai passar e o que a gente conversou nunca serviu pra mim, nem pra mudar. é incrível como toda vez aparece uma coisinha ali que me faz lembrar e voltar todo o ressentimento. no geral, nunca fui uma pessoa de guardar sentimentos ruins, sempre acreditei que devemos desculpar as pessoas, até mesmo em algumas ocasiões nas quais elas nem mesmo pedem desculpas. você e sua mania de achar lindo transparecer tudo que sente, como aquelas feridas que estão na carne vive e ainda é necessário todo o alarde. já eu, calada, não gosto de mostrar o que me afeta para que todos possam ver, nem gosto de ao menos deixarem perceber. de uns tempos para cá venho pensando sobre isso, quem é o verdadeiro covarde? o que muito fala ou o que não sabe dizer? na verdade, não importa mais. eu só queria saber, se suas palavras foram capazes de dizer exatamente o que deveria ser dito, pois é isso que cobra o que pouco fala. esqueça as memórias, esqueça tudo que eu fiz por você, esqueça nós dois... me conte depois: como é viver sem lembrar.

"não é minha culpa sua projeção"

você nunca disse isso abertamente, porque sequer soube o efeito que teve na minha vida. mas foi exatamente isso que repetiu incansavelmente na cabeça depois da verdade "não é minha culpa sua projeção", "não é minha culpa sua projeção", "não é minha culpa sua projeção" você falando sem parar essas palavras no meu ouvido, e de fato, é verdade. não queria acreditar, as tentativas idiotas de se fazer notável, pensei tantas vezes sobre a possibilidade de estar enlouquecendo, depois fiquei feliz, pensei que finalmente as coisas se ajeitariam ou poderiam dar certo. algo não da pra mentir: nunca conheci alguém tão outra metade de mim como você. ah, se soubesse... porém, te conhecia, sabia que na verdade você possui essa mania idiota de julgar as pessoas, sei que gosta de fingir que é super poderosa e fria, mesmo ainda sendo uma criança aprendendo a engatinhar. quando terminei a leitura engoli em seco as palavras, com o "tanto faz" ou "tudo bem", assim como faço desde que notei que ninguém realmente se importa e cada um tem suas próprias obrigações e ambições. eu quis sumir. possibilidade de estar enlouquecendo? frase pouco expressiva. eu enlouqueci, meu bem, eu me perdi, por você. não sei como voltar atrás.