O monstro.

Hoje não vai dar pra olhar você "por dentro". Hoje e nem nunca mais. Me recuso. Não. Não é. Não é justo. Nunca achei que laços sanguíneos fossem suficientes para as pessoas se amarem, e eu em realidade só tive isso com você: Laços sanguíneos. Não tive convivência, não tive afinidades, não tive ideias complementares. Somente e simplesmente te amei, tinha a mania de tentar te enxergar pra além do óbvio e não achava certo dizer que você era um monstro. Mesmo que fosse essa a versão que eu escutei enquanto crescia. Mesmo que tudo por dentro doesse por você ser como é. Não, ele não é um monstro. Eu jamais poderia amar um monstro. Você me pesava porque eu sentia que se prendia demais dentro do que sentia. Acontece que você pode até ser uma pessoa perdida só que, definitivamente, não quer se encontrar. Não sei se porque tem medo de se encarar ou porque, no final das contas você é mesmo um monstro. Não falo isso como uma daquelas formas de categorizar pessoas entre boas e ruins, é só uma tentativa de dizer que não somos muito além do que FAZEMOS e você é daquele tipo que devastou tudo à sua frente, durante toda uma vida, e nem ao menos percebe ou sente remorso por isso. Você devastou minha mãe, você quase me destruiu, destruiu os seus outros filhos e sua esposa. Você destrói, e não tem absolutamente nada que eu possa falar ou tentar justificar. Suas dores não justificam, seus traumas, a forma como você é perdido e não consegue se encontrar nunca. Nada. Nada. NADA. Eu só queria entender porque eu consegui amar você desse jeito. Eu queria muito te consertar, mesmo sabendo que não iria aceitar. Eu queria te abandonar. Eu queria te tirar de mim. É tóxico. É péssimo. Pensei que o tempo faria passar, mas não passa. Nunca passa. Sempre volta. Queria tirar da cabeça aquela sua imagem no retrovisor chorando porque ia me levar embora na primeira vez que fui passar férias na sua casa. Queria tirar a imagem de você chorando naquele aniversário de janeiro falando que me amava. Queria tirar da cabeça a imagem da gente tomando cerveja na pizzaria enquanto você tinha os olhos lacrimejando falando sobre seu pai ter morrido muito cedo. Eu queria te apagar de mim. Você quase fez eu ser uma pessoa ruim. Quase. Mas não conseguiu. Só que eu ainda continuo querendo te tirar de mim.